2006年11月30日

第46天...

第46天了...

打滑5次
煞車煞不住6次,
安全從學校開車回家....無價...!!!

早上一收到Dean的助理的信就馬上殺去學校跟她談. 已經等了10天了, 終於有消息.
最後大家橋一橋, 電話打一打就約明天早上10點在對方的辦公室.
這是我們項目/生意主意要做的東西.
其實不用做那麼多, 但是我就是想要知道到底可不可能做起來.
唯一能夠確定的就是, 有人要給我們機會.
雖然什麼東西都沒有, 沒名片, 沒簡介, 什麼都沒. 就是虎濫功力帶著去.
過去幾年來, 不知道走進多少個這樣的會議, 但是從來沒有沒東西帶去的.
雖然空氣不是沒賣過, 但是還是要少做這樣的事. 不然會沒信用.
只能說今晚應該會好好的想一想明天到底要怎樣去談.

外面又開始狂下雪了, 現在是怎樣, 溫哥華跟多倫多對調嗎.
下一大堆雪, 讓我又很想去照相. 想去格蘭維爾島照相.
應該是蠻不賴的. 等一下看看吧. 雖然開車危險的要死.
但是還是想要去看看, 也許會有好的點子.
都快忘了, 禮拜五要考試了. 到現在還沒正式開始讀.
自己猛混, 想東想西, 正事沒做多少.
太多東西要分析, 太多東西要思考, 腦筋不夠用.
但是我喜歡這樣的感覺, 人生就是要忙一點才好.
不能太輕鬆, 這樣就沒搞頭啦.

順便提一下, 有家餐廳一直想去因為Zagat有提到.
Mistral French Bistro在百老滙街上.
經過很多次, 都一直想要去吃吃看. 但是找不到人去.
老實說想吃的餐廳很多, 根本就是數不清.
好兄弟又閃了, 簡直就是雪上加霜.

不想去想太多了, 準備出去照幾張, 發洩一下.

2006年11月28日

第44天...

第44天了...

今天溫哥華一整天都下著大雪.
由於開著四輪驅動的車, 沒有什麼阻礙.
只是交通變的比較阻塞. 花了比平常還要多的時間去任何地方.
從一開始到學校交作業, 到回家, 出去買東西.
整個溫哥華很久沒有下那麼大的雪.
最多的地方在兩天下了快50公分, 50公分...!!!
那是多倫多的量. 有沒有搞錯啊.
多到有一點誇張. 會不會太多了.

從UBC, 市中心, 史坦利公園, 到西溫都很美.
整個城市都包圍在雪下, 感覺還不錯.
剛剛晚上從學校的路上回來, 接到了電話.
講著講著, 我竟然迷路了. 突然不知道怎樣開回家.
自己在雪中迷路了, 因為沒辦法思考還是亂了陣腳.
還是自己內心真的迷路了.
繞了半天, 才發現原來路都被封起來導致自己在裡面打轉.
轉半天, 就是轉不出來. 到最後才發現有個地方可以出來, 就出來了.
最近幾個禮拜一直想著, 我現在自己是否站在一個十字路口上望著左右.
自己站在哪裡望啊望, 也不知到底要幹嘛.
應該往前走嗎, 還是繼續在這個路口多看一下.
不習慣這樣的人, 猶豫不決自己沒辦法決定的那個人.
優柔寡斷的人, 到底是在幹嘛啊...!!!

已經迷失在哪裡, 找不到方向.
很討厭這種感覺, 不知道要怎樣去解決.
難道是所謂遠距離失億恍惚症. 自己都不知怎樣左右.
左右恍惚. 發呆著看著自己到底在幹嘛.
現在已經凌晨三點半, 還在我的銀慕前看著自己.
打著打著, 不知不覺時間已經過去了.
該是我回去睡一下的時候了...

2006年11月27日

第43天...

第43天了...

昨天溫哥華終於下第一場雪了. 想一想也差不多是時間.
已經11月底, 要是真的要下也該下了. 不然要等到那時候才會下.
還蠻美的, 但是交通變的很差. 但是自從昨晚後真的愛上我的速巴佬.
第一次感覺我可以在雪中開來開去根本沒什麼太大影響.
全區四輪驅動, 根本就是太爽了. 積雪的上坡都沒有太多問題.
想怎麼開就怎麼開. 以前開前輪或是後輪驅動都會怕怕的, 很怕卡在巷子裡面.
昨晚忘了照幾張小速在雪裡的照片, 今天看有空就出去照一照.

昨天把萊恩航空的個案寫好了. 其實感覺我又是亂虎濫一通.
推薦一堆根本沒辦法使用的策略.
但是要是有人對這個航空公司有興趣的話, 請上 www.ryanair.com .
老實說, 在這幾年裡, 這間公司算是很成功的.
看著外面下著雪, 又想起過去在多倫多的日子.
開著我的車子,
晚上跑去市中心去接人...
晚上11點開車去尼加拉瓜...
很多很多的回憶, 都已經過去了.
其實都已經過去了, 也不是很想去想.
也許是因為很久沒住在下雪的城市, 所以看到特別有感覺.
很多人說, 下雪很美. 沒錯, 下雪真的很美.

但是下雪也是很孤單. 因為大家都會躲在家裡, 不出來.
感覺外面特別荒涼. 什麼都沒有.
看著上天慢慢的把大地染白.
慢慢的, 路上跟房子都被舖上一層白砂糖.
所以雪剛下的感覺很美. 是一種沒被破壞的美.
一種難以形容的美, 很難用文字形容.

2006年11月26日

第42天...

第42天了...

今天又要做一堆功課, 有個個案, 萊恩航空. 不知道大家有沒有聽過.
相當等於歐洲的西南航空. 滿慶幸學校沒叫我們看西南航空. 因為都讀到老掉牙了.
萊恩算是不錯, 北美的商周很少報導. 所以有很多可以學習.
要寫應該不難, 就是要把東西寫一寫出來. 反正就是跟現實生活相反. 就好了.

還要做項目, 老實說, 寫東西出來很簡單.
但是看了預估銷售額, 我已經要吐了.
以我們現在的前三年的銷售額, 連我自己投資的意願都很低.
我想今天還是要好好的思考思考到底要怎樣製造銷售.
不敢說那是我的專長, 但是不管怎樣都要想辦法.
弄不出來的話, 連項目都懶的做了.

六個禮拜過去了. 不知不覺就這樣過去了.
從一開始從幾分鐘開始數著, 到幾小時, 到幾天, 到幾個禮拜.
不知不覺就過了42天...
42天前不知道自己哪裡來的勇氣. 即使到現在還覺得自己哪裡來的力量.
也許很多考慮的因素吧. 或是怎樣. 一時的衝動, 或是思考很久的決定.
現在坐在自己的小公寓裡面, 發呆著看著自己的電腦.
思考著這個個案應該要怎樣寫, 聽著音樂, 還是覺得太多東西在進行.
過去自己一直告訴別人要給人一個機會, 因為很多人會感覺自己都找不到對的人.
但是如果你不給對方機會, 你怎麼知道他是不是對的人.

不要跟我說感覺不對, 這不是在買日常生活用品, 或是做生意上的決定.
感覺是一種很難解釋的事, 完全靠感覺過一生是一種很冒險的事.
人是很複雜的, 很多時後第一印象是很難決定這個人的好壞.
雖然每個人遇到一個人就只會有一個第一印象, 但一個人的好與壞不是馬上可以知道的.
也許需要一段時間才能認識一個人. 但總是要給人一個機會.
這是見仁見智, 每個人有自己的選擇. 也許很多人就是不想給人機會也說不定.
不知道為什麼突然會想要提這個, 也許只是感覺.
要是你能給人一個機會的話, 試著給對方一個機會吧. 也許你會有一個完全不一樣的感觀也說不定.
時間也不早了, 我該去Tim Horton報到了.

2006年11月25日

第41天...

第41天了...

溫哥華終於變冷了. 今天終於感覺冬天來了.
往市中心的路上, 看到山上都下雪了.
感覺真好. 很美. 也感覺時間過的真快.
一晃眼從夏天來到這裡已經冬天了.半年也要過去了.
機票已經開了, 代表再過兩個禮拜我也要回台灣.

今天一大早就去Squamish報到. 已經一個多月沒來了.
感覺整個地方好像又有一點變化. 雖然不多, 但是可以感覺到也是有在建設的.
蓋了越來越多房子, 也越來越多商店. Wal-Mart跟Home Depot也開了.
都跑去逛一逛, 感覺這兩個都是一般店的縮小版.
但是我看了之後, 感覺還是有機會的. 只要再努力一下.

這就像兩個人久沒見面, 很多東西都不一樣了.
不管是再怎麼聯絡都是一樣.
但是想一想, 其實兩個人交往遠距離還可以撐一下.
要是結婚的話, 還是要在一起.
也許就像中國人講的好" 嫁雞隨雞, 嫁狗隨狗."
有時候不得不承認老祖宗講的有道理.
不管怎樣, 是好是壞, 都要互相忍耐.

就像我最近看到很多同學放假要趕回亞洲.
想不到遠距離的人那麼多. 很多人都要趕回去.
很多人很辛苦, 也很認真.
其實兩個人只要在一起, 不管在哪裡都可以.
連剪頭髮的阿正都跟我說, 有老婆其實去哪裡過年都一樣.
天啊...我也知道啊...
他講的我也知道, 我會不知道嗎.

我看著我的大哥跟大嫂一起去中國工作, 我想他們兩個應該從沒想過會那麼一下就去中國了.
但是至少結了婚, 有個人, 就是不一樣. 兩個人可以互相幫忙.
事業就是這樣, 有個人幫忙看著, 就是比較有信心.
雖然很多人以為我自己很有信心, 但是碰到大的決定還是想要聽聽附近人的想法.
好吧, 我該回去寫我的功課了. 祝大家好運...!!!
明天再說吧...

2006年11月24日

第40天...

第40天了...
終於考完了. 只剩下下個禮拜的東西, 不然這個學期終於結束了.
過去兩個月真的就這樣過去了.
不曾感覺學到很多東西, 但是認識了不少人.
也許就像老外愛講的"It's not what you know, it's who you know"
誰知道, 感覺我也不認識什麼人.也沒什麼搞頭.到底要幹嘛也不知道.
只希望可以好好的做出一點東西, 然後慢慢的建立起來.
慢慢開始學到, 創業不能急. 有時候還是要學習多看多聽.
以前太過於著急反而很多事情都沒過度思考過. 反而成熟過後才知道自己過去的不成熟.
不管是在工作或是生活上, 我都感覺我自己開始了解自己要的是什麼.
雖然還是可以再加一點油, 但是那就是人生.
昨天還在想要怎麼考過經濟, 不想讓自己跟以前的教授丟臉.
今天就要開始想我的生意計畫.
真是很大的改變. 天啊, 學校跟現實社會.
一下切過來切過去. 搞到自己精神錯亂.
最後沒有一個做好. 到頭來又是重新開始.
昨天跟我夥伴開車去開會的路上, 突然提到他新的小朋友. 真的恭喜他了.
很可愛, 是個小妹妹叫Megan.
然後當然就是講到家庭跟結婚的事情.
突然想到最近有人問我想要對方什麼條件.
我還真的沒想過. 沒什麼特別條件.
只有一個條件很重要, 那就是合得來.
然後可以幫我分析事情. 其實有很多東西需要兩個人來討論分析.
最重要就是給我一點意見.
不知道, 也許很難吧. 誰知道.
不想去想了, 只想好好的度過今天. 希望明天會更好.

2006年11月23日

第39天...

第39天了...
一個經濟人的告白
明天終於要考經濟了.也是我最緊張的考試.
過去三個禮拜考過了那麼多東西, 其實我從沒覺得緊張或是擔心.
不知道是因為感覺很熟悉, 還是因為就跟工作沒什麼兩樣.
但是經濟就不一樣. 在過去工作上真的太少碰了.
不是說我不懂經濟, 而是我害怕讓自己和教過我的教授丟臉.
在多大讀了那麼多年的經濟, 也跟北美頂尖的經濟教授跟學者學習過.
明天要考的東西似乎不是那麼複雜. 但也許就是這樣才會緊張.
剛剛坐在Tim Horton喝著大杯咖啡, 讀著Microeconomics (就是Managerial Economics).
想著過去在多倫多也是做著一樣的事, 開到家附近的Tim Horton讀一整晚. 早上再去考試.
想不到一晃眼已經是那麼多年前的事了. 現在的我又做著一樣的事情.
唯一不同的是, 不同的城市, 不同的年紀, 不同的想法.
但是還是同樣的經濟學...
以前讀經濟不會想那麼多. 只是想要趕快讀完, 然後考試拿成績.
現在讀經濟就會開始聯想. 很多東西其實都跟經濟有關聯, 只是從那個角度來看而已.
也許是最近太多東西都串在一起發生, 導致我根本很難專心.
不管明天是考好或是考壞, 其實都是其次. 這次回來學校已經看破很多東西.
成績不再是最重要的事, 過去也許我會很注重.
但是工作過後才慢慢了解, 其實自己會什麼才是最重要.
分數根本不能證明你懂什麼, 除了你比較會考試而已. (如果我得罪任何人的話, 那就算我說錯了)
講了那麼多廢話, 我應該要繼續回去讀書了. 祝我好運吧...!!!

2006年11月22日

第38天...

第38天了...

今天早上接到我的夥伴打的電話後, 整個人都有一點軟掉了.
果然我最不想聽到的壞消息還是來了. 所以做生意, 最怕就是夜長夢多.
這句話又再度被證明一次. 拖越久, 越容易出問題.
一宗交易一定要馬上完成. 不能慢慢來, 越慢越有更多的問題.
今天一天都在想要怎樣談, 明天一早還要去開會.
下午已經把談判策略敲定了. 明天就看臨場反應.
老實說這很樣的消息來的不是時間. 我後天要考兩個經濟的試.
今天根本沒心情去想怎麼讀書.
一個是玩真的, 一個玩假的. 那個比較重要呢...!!!
今天負予我這個責任就是要完成. 不能亂搞一通.
正在思考過去三個月的MBA教了我什麼明天可以派上用場的.
今天下午還用SKYPE開了CONF CALL, 很久沒用這開了. 效果很好.
可以建議大家用一下. 感覺可以看到聽到對方是很爽的事.
一次可以同時5個人開.
項目越來越好了, 讓我的衝勁又回來了.
今天發生的兩件事都讓我整個人都活回來了. 也許溫哥華的生活真的太低調了.
總是要有一點危機才會醒過來. 但是我整個人又感覺很想做了.
雖然過去總有一個人可以分享討論, 但是自己現在一個人也很不錯.
但是還是會想要有一個人可以幫我分析, 不然自己一個人做決定很可怕.
沒辦法全盤看到.自己又怕做下去一下就死掉了.
工商廣告一下, 中文小老師說要幫他打打廣告. 免費的中文打字幫助.
如果是你想要的話. 請跟我接洽.
禮拜六想要去Squamish/Whistler走走看看. 要是你有興趣的話, 請跟我連絡.
我的走走看看都很無聊, 所以我要先跟大家說一下.

2006年11月21日

第37天...

第37天了...
今天突然不想開車去上課. 想要做一個跟我個性相反的人.
所以任何事就是跟我平常想要做的事相反.
一天下來, 這個實驗告訴了我, 我還是做自己比較快樂.
我就是我, 要改變很痛苦.
上個禮拜六, 有人跟我講過的話, 讓我昨天好好的想了一下.
感覺講的很有道理, 所以讓我越來越看開了.
很多時候自己不要說不可能, 也許很多時後是可能的.
雖然知道不應該. 但是已經站在在十字路口上觀望了.
但是最近因為項目二其實開始忙碌了.
很多東西想要好好的做好. 要是可以做起來應該是滿優的.
看看吧, 希望我們這個團隊可以撐完.
突然又聽到這首歌, 十年/陳奕迅, 只想分享一下.
如果那兩個字沒有顫抖 我不會發現 我難受 怎麼說出口 也不過是分手
如果對於明天沒有要求 牽牽手就像旅遊 成千上萬個門口 總有一個人要先走

懷抱既然不能逗留 何不在離開的時候 一邊享受 一邊淚流

十年之前 我不認識你 你不屬於我 我們還是一樣
陪在一個陌生人左右 走過漸漸熟悉的街頭
十年之後 我們是朋友 還可以問候 只是那種溫柔
再也找不到擁抱的理由 情人最後難免淪為朋友

直到和你做了多年朋友 才明白我的眼淚 不是為你而流 也為別人而流

2006年11月20日

第36天...

第36天了...
溫哥華的水真的出問題了.
已經第三天, 水還是很黃.
雖然市政府說不要用自來水刷牙. 但是我還是用了.
一直忘記要用礦泉水來刷. (但是用礦泉水來刷也算是太浪費了吧)
其實最近功課比較少了. 但是還是有項目要寫.
所以還是要認真寫, 不然會浪費很多時間.
這次的案例要寫Zara (不知道怎樣翻, " 紮拉"....)
對這個公司其實研究滿久的, 但是這個是2003年寫的案例.
最近一兩年這公司應該又有改變. 開始在北美到處展店.
也有到上海去展店. 算是發展很快的.
要是我記得沒錯的話, 美國商周有寫說這公司算是歐洲的Gap.
但是我認為應該比Gap品質跟樣式好吧.
裡面還有講到競爭對手C&A跟H&M...都是一些熟面孔.
感覺還滿有意思的.
已經過了快半年了, 沒想過會過的那麼快. 我也快要回台灣.
6年41天又12個小時..................
一轉眼就過去了. 也是我該往前看的時候了.
最近有人說, 感覺我很獨立, 所以看起來會是那種自己去餐廳吃飯的人.
無奈, 加上傻眼. 不知道要說什麼. 也許吧. 但是我還是不會自己去餐廳吃飯.除非出差.
但是現在又要重新學習自己一個人做事情, 吃飯, 買東西.
套一句上次有人跟我講的 " 我只是習慣了自己一個人生活, 不代表我喜歡自己一個人生活."
我完全同意. 因為我也是這樣的人.
有時候想一想, 有個人可以打電話真好. 至少讓你感覺到這個世界上還是有人關心你的.
而不是自己被放逐在這裡.
當每天回到自己冰冷的公寓裡, 看著自己的電腦螢幕跟電視.
這種感覺好像自己發生了什麼事都沒人會知道. 很可怕...
那你呢...? 你是什麼樣的人...
你能夠獨立生活, 還是你也很討厭這樣的感覺...

2006年11月19日

第35天...

第35天了...
今天早上9點坐在提姆霍頓喝著我的大杯咖啡.
正在等著去好市多搬水, 因為9點半才開門. (Costco = 好市多, 台灣翻譯)
思考著, 今天跟以後的方向.
檢討一下自己到底做對什麼跟做錯什麼.
過去做錯的應該比做對的多.
現在做錯的跟做對的一樣多.
以後希望做對的比做錯的還要多.
時間差不多後, 開去好市多有一點嚇到.
外頭應該排了100多人準備要進去.
這才讓我想到水真的很重要, 人平常沒想到, 但是真的沒的時候就很可怕.
有關昨天寫的東西, 我想可能只是最近太多東西弄在一起所以突然亂寫一通.
也不知道為什麼會寫那麼多.
但是我知道决對不是為了學校的東西, 因為老實說我沒想太多.
為了也是以後要做的是什麼. 真煩...
以前想說把其他的東西都先解決, 然後就可以繼續衝...
現在反而又往回走一步了.
她曾經跟我說過," 以後應該沒有人會喜歡你吧..."
昨晚想起來才感覺她講的很對...也許是我的個性的, 還是怎樣...
我也不知道. 只是感覺不承認她說話也不行.
看起來所有的東西都要重新學習了. 可能要一點時間吧, 學習是靠時間的.
昨晚想到一個很可怕的事就是, 當兩個人在一起很久的時後, 真的很了解雙方.
也許沒辦法到我老爸的理論的了解, 但是也是有一定的了解.
想一想也應該是, 在一起那麼久, 對方想做什麼都知道了. 應該很簡單可以去猜測.
一定要有一定的默契才可以在一起那麼久.
該回去寫功課了, 今天還有很多要寫. 又是一個人在溫哥華的一天.

2006年11月18日

第34天...

第34天了...
今天還是下著大雨, 溫哥華真的一下就下不停.
想不到下雨下到自來水出問題, 還不能喝跟用.
今天早上洗澡的水可能也有問題. 這個城市真的越來越妙了.
等一下可能要先去買水儲存一下. 不然可能下幾個禮拜都有問題了.
一早考完行銷/策略, 頭快要暈了. 寫了三個小時. 唬濫了一堆.
雖然我是唬濫的高手, 但是寫到頭快要爆炸了.
考完後又討論了項目二要做的東西, 我想我應該真的要卯起來做了.
過去兩個禮拜可能沒那麼專心, 導致今天可能吵架了. 但是就是要吵架才會有前進的動力.
很感激.
但是講到這裡我覺得有一點難過. 自從我回來後, 我的衝勁已經慢下來了. 自己可以感覺到.
還是我太人性化了. 也許有自信還是有好處的, 現在的我已經缺少了那點感覺.
連跟人講話都有一點緊張. 我到底在這裡幹嘛啊. 連工作中心的人都說我來這裡幹嘛.
她跟我說感覺我去別的地方好像比較有機會. 我也不知道我到這裡幹嘛了.
在這裡很多東西都卡住了. 也失去了很多東西. 但也認識一堆很好的人, 但是我到底在幹嘛.
已經27歲, 都快30了. 越來越看不到自己的未來了. 雖然我是覺得我可以控制自己的未來的人.
覺得自己已經快沒時間可以做我想做的事. 到頭來一無所有.
成家立業, 這四個字講的真好. 但是現在真的感覺又沒成家也沒立業. 到底我在幹嘛.
這已經不是悶, 是悶到不行.
搬到這不是不好, 只是還沒完成我來做的事. 所以非常煩. 根本不知道哪時候可以結束.
看看明年五月吧, 結束了也是放下心中一個大石頭. 之後, 難道又要搬到下一個城市嗎. 美國, 中國...還是哪裡.
人生一直都在移動. 到底會在哪個城市落腳. 我也不知道. 但累了. 想要找個地方住下來, 也想找個合適的人陪.
到頭回來, 還是一樣. 回到1991的原點. 又住在同一個城市. 住在同一個區. 吃著差不多的餐廳.
也許這是天注定的也不一定, 也許上天覺得我太自大了, 該是給我一個教訓的時候.........
寫了那麼多天我一直忘了提, 我能夠打那麼快都是因為我在台灣的中文小老師. 因為他的幫忙,
讓我現在打的那麼快那麼順. 要是有人需要幫忙請跟我接洽一下.
昨天最後買到薄酒萊, 自己先幫自己買一點來喝. 晚上可能自己喝一喝吧. 看起來同學都在忙.
我的好朋友也要走了. 要是有人要喝的話請跟我講, 大家一起喝一喝吧.
(今天不談感情, 因為今天的心情不穩定, 怕會寫出太勁爆的東西. 那就不好了. 也許晚一點再加吧.)

2006年11月17日

第33天...

第33天了...
今天天氣終於比較好了. 一大早根本沒什麼心情看書.
明天要考行銷/策略. 行銷還真搞不懂到底要考什麼.
如何建立品牌嗎. 我很懷疑大家可以在1.5個小時寫出來嗎.
上次寫有關這樣的東西, 好像花了我三個月加上拜訪一大堆的人.
誰知道, 明天進去就知道了.
看一看, 今天剛好是11月第三個禮拜四. 薄酒萊應該出來了吧.
原本想說算了, 但是還是殺去卑詩省公賣局(爲了寫全中文, 所以才翻譯成這樣的)
看半天, 怎麼沒廣告. 可能台灣住太久了, 薄酒萊廣告大到不行.
這裡連個小看板都沒有. 找半天還沒找到. 最後才在法國酒的角落看到.
" 有沒有搞錯啊, 薄酒萊是當年的酒, 怎麼把2004年的拿出來賣."
不知道是我不懂還是怎樣, 怎麼都沒當年的酒. 跟台灣賣的不太一樣.
看半天, 想說算了. 不想買薄酒萊. 因為老外都不喝那種的.
但是想說來了都來了, 還是殺兩瓶走. 最後帶一瓶白酒跟一瓶紅酒. 都有VQA認證的.
有人問我, 為什麼我要寫有關遠距離的戀愛. 為什麼不寫點別的東西.
昨晚好好的想了想, 也不知道為什麼. 就是想寫這個.
一方面是感觸太深了, 一方面就是有一種奇怪的感覺.
但是還是由心忠告, 兩個人能夠不分開就不要分開.
有時候感覺我老爸講的還蠻對的.
"兩個人結婚後不管怎樣都不要分開, 因為至少可以互相照顧."
現在回想一下, 只能說他經驗比我老道. 我還只是一個嫩薑.
什麼都不懂, 只是愛裝懂...哈哈哈...!!!
最近在定機票的時後, 才想到在飛機上應該會碰到耶誕節前夕趕回台灣的遠距離的受苦者.
華航,長榮跟國泰應該要給這些人特別的優惠, 因為對於太平洋來回的機票貢獻太大了.
感覺很多人根本就是瘋狂的飛, 也許人就是這樣吧.
在當下都沒感覺到自己的瘋狂, 過去了才發現以前怎麼可以做到這樣.
尤其是看到自己的護照, 才覺得可怕. 章都蓋到滿了.
好吧, 明天又要考試去了. 該去讀書了. 越來越不知道該在家裡讀還是該去學校.

2006年11月16日

第32天...

第32天了...
今天下雨特別大, 不知道是為什麼.
終於把供應鏈/統計考試考完了.
老實說, 這個考試我是感覺還好.
但是要是沒有統計跟工廠背景,應該會寫到瘋掉.
看到同學都說很多寫不完, 我也不知道要說什麼.
現在雖然有一點累, 但是最近發生很多讓我很想寫下去.
很多人問我,"Sean, 你為什麼突然寫那麼多東西, 而且越寫越多...."
老實說, 我也不知道.
只能說有一天突然感覺人生怎麼有那麼多話想要說, 但是又不知道要跟誰說.
第一天只是想要寫一點點東西, 然後就變成3天, 然後一個禮拜, 現在已經寫到32天了.
雖然不知道要寫到第幾天, 但是只要我還想講, 我就會一直寫下去.
有時候想一想人生有一段遠距離的戀情其實不後悔. 雖然有酸有苦, 但是每當想起總是予眾不同.
有時候當跟朋友出去的時候, 另一半總是不在身邊. 雖然久而久支就習慣了.
我當然不鼓勵大家出去找一段這樣的感情. 只是突然有感觸, 雖然感覺很痛苦.
不知道自己是跟電話談戀愛, 還是跟另一半談.
有時後發生了什麼好事, 還要看一下時間才能確定可不可以打給對方.
發生了什麼難過的事, 也是要看一下時間才可以打給對方.
導致對方其實都不能第一時間的祝福或是安慰.
加上大家都有自己的工作, 這可能更難. 上完班都累的要死了, 還要繼續講電話.
雖然我說了那麼久, 但是我覺得除非你有感同身受, 不然你沒辦法感受到.
希望大家都會珍惜自己特別的戀情. 看開一點, 明天會更美好的.

2006年11月15日

第31天...

第31天了...
明天就要考試了, 過去4天都混掉了. 今天一定要好好把握.
等一下就要去圖書館. 今天沒有藉口了.
明天的考試雖然可以帶書進去, 但是以湯姆的機車程度, 今天帶電腦進去可能都一樣.
所以還是有一點緊張. 供應鏈竟然是我最緊張的, 有沒有搞錯啊.
昨天跑去看燈, 但是還是沒買到.
我想要買鹵素立燈, 現在都是賣一般燈泡用的.
亮度不夠, 要是要買可能要兩支.
現在頭很痛. 客廳暗的像什麼一樣.
昨天朋友來都覺得怪怪的, 那麼暗怎麼看電視.
沒辦法, 窮學生只好省點錢不能太浪費.
上個週末沒事亂想, 如果兩個人已經長時間遠距離, 還可以繼續做朋友嗎.
也許已經沒有在一起, 也不是因為什麼而分手. 只是也許兩個人就是沒辦法了.
還是應該可以聯絡吧. 不知道, 也許是一個矛盾的問題.
我講的聯絡是電話, 或是電腦上的聯絡.
因為要見面也難, 所以應該不可能見面的.
還是應該要短痛...就一輩子不要再連絡了.
但是這樣會不會有一點殘忍. 有人可以做到這樣的事嗎.
我想基本的聯絡還是可以吧. 不管怎樣, 沒有感情還是有親情.
不管今天是怎樣, 除非兩個人惡言相向, 不然應該沒有慘到不能用電話簡單聯絡吧.
雖然不用到天天用電話講, 適當的關心應該是可以的.
不知道其他人怎樣想, 但是至少我覺得我還可以認同.
該走了, 祝我好運吧...考試...又是考試.

2006年11月14日

第30天...

第30天了...
今天一定要把供應鏈跟統計看完了. 已經拖了兩天.
行銷跟策略根本還沒開始看. 已經不知道自己在搞什麼東西.
剩下兩天了. 一定要稍微認真一點看.
最近沒什麼心情看這東西. 感覺也很難派上用場.
這種供應鏈的東西. 出去跟人講, 應該會被笑死.
沒在工廠工作過也應該看過工廠是怎麼做的.
一對理論的東西, 但是真正要去工廠實施的話, 可能可以. 只是划算嗎?
算了, 我這樣亂抱怨好像不對. 只是感覺要教供應鏈的人, 應該要有一點經驗.
沒經驗的人來教, 真的很難說服大家. 至少對我很難說服.
最近溫哥華一直下雨, 但是偶爾又放晴.
就像心情一樣, 上上下下. 因為天氣可以影響心情嗎.
也不是說我討厭下雨, 只是天天看到外面都在下雨.
只能待在家裡蠻悶的. 雖然我本來就應該待在家裡, 不應該要去哪裡.
都要考試了, 還跑來跑去. 不是很怪嗎.
其實我對成績要求越來越低, 因為感覺成績好像不能當飯吃.
昨天突然感覺到, 兩個人在很遠的地方.
真的很難感覺對方的心情. 也許是因為兩個人分隔兩地吧.
你的難過, 對方無法懂. 也無法用言語來解釋.
不知道要怎樣表達. 有一種文字都無法形容的痛苦.
不是很確定到底是怎樣, 但是這樣的感覺很無奈.
人就是這樣, 很多時候就是沒辦法形容自己的感覺.
所以很矛盾. 無法解釋. 我也懶的解釋了.
好吧, 今天想要去買燈. 但是又想去學校圖書館.
真是一個難題.

2006年11月13日

第29天...

第29天了...
昨天認真的想一想, 溫哥華的日子過的真快.
不知道是因否因為變成熟了, 還是怎樣, 一轉眼半年就這樣過去了.
我也快要搬回來半年了.
這次回來, 感覺我變了, 但是溫哥華沒變.
過去的我, 看的是這裡有什麼好吃好玩的.
現在的我, 看的是這裡有什麼機會.
以後的我, 看的會更長遠.
看看自己的朋友一個一個離開溫哥華, 想一想也很矛盾.
十幾年前大家都來到這個城市, 可能是因為父母想要自己的孩子有更好的環境.
等到大家長大後, 又一個一個回到亞洲. 畢竟溫哥華的商業環境還是比亞洲遜色.
但是真正看到, 很多到北美其他城市讀書/工作的人, 很多最後還是回到亞洲.
畢竟亞洲人, 還是適合在亞洲. 住在北美, 總是把你當過客.
我不管你是ABC, CBC, 小留學生, 還是怎樣, 等到上班就有這樣的感覺了.
尤其是越往上爬越有這樣的感覺. 也許這只是我的個人想法. 或許有些人會反駁.
最近猛想其實科技有時候可以讓遠距離的感情變好也可以抹殺.
拿手機好了, 以前大家沒手機時後. 總是要回家打電話或是怎樣.
但是自從手機大眾化後, 好像沒接到手機就很嚴重.
也許早上沒接到還好, 晚上沒接到可能雙方都不爽了.
打的人感覺很奇怪, 為什麼手機不接. 難道不接有什麼問題嗎.
是不是有什麼隱瞞我.
沒接到的人也感覺很無辜, 也許是在睡覺, 或是真的沒聽到.
但是對方決對不會相信他. (這是沒做壞事的前提下)
很多時後都是因為這樣, 讓雙方產生不必要的爭執.
老實說, 我可以了解. 因為畢竟有多少的信任, 在無法看到對方的情況下.
這真的很難熬. 你不要跟我說你很信任對方.
如果你連續幾天早上/晚上都找不到對方, 而且對方都很久才回電給你.
你還不懷疑嗎...
如果你沒有任何的反應, 那我覺得你自己最好確定一下你自己是否還關心對方.
只是感覺科技真的是一個雙面刀, 有好也有壞. 但是好應該是多於壞的.
昨天提出的, 我自己也許還可以再度接受短期遠距離(一年). 前題是找到一個值得的人.
我還有一個白痴理論改天再說.
該準備去學校讀書了, 一堆考試要讀.

2006年11月12日

第28天...

第28天了...
天啊...我不能相信已經28天了...4個禮拜.
時間怎麼過的那麼快, 過去幾個禮拜我根本不記得做了什麼.
只能說沒想到就過去28天. 在這28天裡面, 總覺得少了什麼東西.
也許是少了早上爬起來打電話的感覺吧. 而且現在時間還往後調一個小時.
要打也要很早起來打. 有時候還懷念那樣的日子.
今天其實有很多要做的, 因為企業道德沒寫完, 所以可能先讀供應鏈+統計, 晚一點在回去寫.
因為禮拜三就要考試了, 所以還是要讀一讀.
趕快考一考大家都輕鬆, 不然真的越來越累了.
看到同學做的要死, 我真的還覺得是不是我過的太輕鬆.
怎麼感覺沒那麼嚴重. 還是我神經太大條. 誰知道.
有時候要是遠距離的戀愛也像這樣就好. 兩個人都忙的暈頭轉向.
都不會互相去找對方. 等到雙方有空的時候再在一起.
這就是矛盾的地方. 等到雙方都在很遠的時候, 時間很難控制.
你有空不太表她有空. 她有空不代表你有空. 等到兩個人有空的時候又不想要出去.
我相信很多人有這樣的經驗. 住在同一個城市至少可以一起去喝杯咖啡或是什麼.
但是要是那麼遠, 根本就是要好好珍惜雙方可以在一起的時間.
所以一點點寶貴時間都要好好留下. 但是當人都出社會後, 這本來就很難做到.
但是有時候想一想, 我都飛那麼遠過來了, 妳還不能抽出時間.
或是, 我特別請假跑過來, 你還那麼忙. 有沒有搞錯啊.
這通常就會吵架. 也許你不同意我講的, 但是那只是每個人的觀點.
講了那麼久, 還沒提過, 要是你還沒經歷過遠距離的戀情, 你覺得你可以接受嗎.
或是要在怎樣的情況下你才會接受. 請你自己好好的想一想.
要是你已經經歷過遠距離了, 要在什麼樣的情況下你才可能再來一次.
(這不是功課, 所以不用那麼認真想...........)
今天想去學校讀書, 所以該去準備了.

2006年11月11日

第27天...

第27天了...
今天一早起來就看到下大雨, 越看越悶.
難道這裡除了下雨就沒什麼其他的天氣嗎.
昨天還放晴, 今天就是大雨連連.
太久沒住在這裡已經忘了這裡的天氣, 天天下雨真的很難接受.
下禮拜還有兩個考試, 一份作業. 應該還算可以. 雖然感覺還是很多.
要考的東西應該算是還好, 只是感覺要拖那麼久已經有一點煩了.
很少考試要考一個月的. 我說過了, UBC MBA只是跟你玩心理戰.
能學多少東西心理明白. 還是要認真出去認識人...哈哈哈...拜託...溫哥華...不要鬧了.
唯一能夠感覺到真正熱的還是房地產. 雖然最近降溫了, 但是價錢還是太高了.
比95~96高25%以上. 通貨膨脹都沒那麼多. 要投資還是自己要研究.
之前講到遠距離的戀愛, 但是忘了提到當兩個人再見面的時候的感覺.
俗話說"小別勝新歡", 只能說古人真的太利害了. 雖然不知道他們所謂的小別是多久.
但是我想每個人都會感覺古人說的很對, 不管你是否是在一個遠距離的戀情裡.
但對於長期遠距離當看到對方那是一種陌生但是又熟悉的感覺.
雖然天天講電話, 或是從你的WEBCAM看到對方, 但是看到對方又是一種不一樣的感覺.
老實說, 這種感覺真的很難形容用文字來形容. 也許是因為電話是死的吧, 電腦也是死的.
真正看到對方, 心還是會蹦蹦跳. 感覺好像是兩個人第一次約會吧.
但是明明已經很熟悉對方了, 但是就是因為很久沒看到, 感覺會有一點點不一樣.
不管是什麼, 就是有那麼點不一樣.
是因為兩個人都變了嗎, 還是因為人往往會隨著環境而變.
很難說, 我想應該又是一個無解的問題. 但是兩個人會怎樣而變誰能知道.
發呆的時候聽到了這首歌,
我的車上會有
妳的特別座
我的肩膀是妳
專屬的枕頭

妳說西或往東
聽妳的沒錯
我家裡所有
是妳的傑作

雖然妳常念很久
還把過去拿來說
那是因為妳愛我 我懂

有時妳會氣很久
狠心不跟我聯絡
也是因為妳愛我 我懂

因為妳我願意說 
Oh Babe 只牽妳的手
就算世界有盡頭 
只牽妳的手

別怕誘惑那麼多 
只牽妳的手
把我放在我心中
Oh Babe 牽著我的手

我給的夠不夠
妳慢慢感受
因為妳就是承諾
今天有上班, 所以我該出去辦事情了.

2006年11月10日

第26天...

第26天了...
一個禮拜又要過去了, 今天考了人事管理.
老實說, 要是這東西可以在書本上學習, 大家都會變成管理專家了.
考完後, 我真的不記得寫了什麼. 寫了三大本. 根本好像都寫了一堆廢話.
下午開了項目會議. 還滿開心的, 老實說我們這個團隊真的蠻夢幻的.
有會計師, 負責科技的, 管數字分析, 還有我, 負責幫大家打氣跟買吃吃喝喝的東西.
很久沒有跟那麼不一樣的人一起做事, 還蠻不錯的.
大家的想法都很開放, 那是最重要的事. 要創業就是要多看多聽多學.
希望我們這個創意可以真正起飛. 給大家一個機會.
繼昨天講的後, 今天只想說, 兩個人在一起不管誰提分手.
也許對於對方是很殘忍的事. 對於一個女人, 只要男人提起可能感覺對方是負心漢.
但是他真的是嗎? 也許有些人真的是這樣, 只是玩玩就好.
對於兩個人都一樣付出六年的時間, 我覺得應該不只這些吧.
如果不能互相, 那兩個人在一起不是會很痛苦.
如果一方總是比另外一方愛對方, 就會造成不平衡.
也許短時間可以, 但是長時間下來對雙方都是不公平的.
有時候不如退一步, 來好好想一想雙方是否適合對方.
也許這是一種痛苦, 不能跟自己所愛的人在一起.
但是要是不能好好的相處, 那為何需要讓雙方都更痛苦.
分手不管是好與壞, 雙方都有一點責任.
不能因為誰提出來, 就判斷誰是壞人誰是好人.
如果要用這樣來判斷的話, 那世界上一半的人都是好人,
另外一半都是壞人.
你是好人還是壞人呢.....??

2006年11月9日

第25天...

第25天了...

昨晚沒睡好, 也許是因為昨晚說的話或做的事.
誰知道. 但是我想過去了就過去了, 不是很想去想.
今天上的課還算有意思, 行銷的復習跟道德理論.
都還可以啦, 不能要求太多但是可以接受.

昨晚她叫我寫是我提的, 但是我想我已經講過了, 是我提的.
如果兩個人連這個都要吵, 那我還能說什麼呢.
我相信兩個人在一起是緣份, 也許上天已經默默注定了.
但是不能在一起應該也是緣份已盡. 強求的話只是讓雙方都不快樂.
相信兩個人努力過, 也珍惜過, 但是還是不能有個好的結局.
如果兩個人都是甘願的, 相信這樣也沒什麼不好.

也許過去有好的時光, 也有不好的時光.
但是為什麼人在當下都不能記得好的. 總是記最不快樂的時候.
當在失去後才發現誰對你好.
老實說, 我真的不知道. 這真是一個難題. 比個案還難.
不管使用什麼分析都沒用, 沒有一個對的方程式.
如果有人想的出來, 那真的會賺大錢.

不多說了, 明天還要考試.
只是丟出讓大家好好想一想的東西.

2006年11月8日

第24天...

第24天了...
今天沒有課, 所以還不錯, 可以稍微做一下自己的事情.
發呆了一下, 感覺事情好像沒有想像的那麼多. 不然就是我打混的太嚴重了.
可能很多事情, 但是自己不認真去做.
還是上課的東西讓我沒什麼衝勁. 好像只是在這打發時間.
溫哥華下雨下的也太誇張了, 好像水龍頭一樣. 開了就不會停.
不知道會下多久, 希望可以快一點停. 不然會把人搞瘋.
六年...2,136天...51,264小時...3,075,840分鐘.....
三年...1,068天...25,632小時...1,537,920分鐘.....
最近看到有人說, 如果是真心的話, 那距離跟時間不是問題. 我想講這句話的人可能沒經歷過.
不管你有多堅強, 遠距離是一種殺手. 不管是怎樣.
要不然為什麼會有人說夫妻最好不要分開. 不管怎樣都最好在一起.
當你沒辦法長時間看到一個人的時候, 是很痛苦的.
真心是一種剛開始的因素, 但是久了之後, 靠的絕對要比真心還多.
也許講的很不明白, 當然也不是叫人去經歷一下遠距離的痛苦.
比方說, 要是兩個人吵架, 但是又電話講不清楚.
現在不管怎樣真心都是一樣的.
即使你急的像熱鍋上的螞蟻都是一樣的, 你沒辦法去找她.
不是想台北一樣, 我現在坐計程車過去一下子就到了.
或是溫哥華開車一下就到了.
我現在是說要坐飛機...10多個小時的飛機. 這不是開玩笑的.
你要想一想, 有時候靠的要比真心更多才可以維持.
那就是為什麼只要我現在聽到誰是在遠距離, 我會特別尊重.
也許不是人生最煎熬的事情, 但是絕對刻骨銘心.

2006年11月7日

第23天...

第23天了...
今天早上匆匆忙忙的交了作業, 也沒想太多就上課了.
其實也沒什麼, 就經濟跟策略. 發呆了一早上, 也沒聽什麼.
倒是感覺其實可以修策略. 我是對這個很有興趣, 只是不知道對未來是怎樣.
雖然其實讀什麼對我都一樣. 結果應該都差不多.
最近溫哥華猛下雨, 讓我感覺很悶. 不知道是下雨所以悶還是怎樣.
就是感覺天天都很煩. 但是我想覺對不是因為功課, 或是天氣. 可能是因為想不透未來要怎樣做.
感覺自從回來讀書, 衝勁有一點被磨掉了. 不知道是因為速度太慢還是怎樣.
以前做事都是拼命衝, 現在就是慢慢來. 反正快也快不到哪裡.
還有一年, 不知道人生造化會怎樣. 有機會找新東西創業嗎, 還是要繼續幫人工作.
該回亞洲還是去美國. 還是應該把溫哥華的東西弄起來. 所有的選擇讓人更煩.
是自己對自己要求太多還是我想的不夠周到.
最近有人跟我說我寫的東西讓人感覺我好像對我自己的決定後悔了.
老實說, 我沒有後悔. 至少我寫的時候沒後悔. 也許是我淺意識吧.
誰知道, 這種東西本來就沒辦法說斷就斷. 應該沒人可以這麼狠心吧.
但是要是有人真的可以那麼狠, 我也真的很佩服. 真的要很理智才有辦法吧.
只想到, 要是決定的話, 就要堅持下去.
如果你現在正在一段遠距離的感情, 也不用害怕說會分手.
只要兩個人是適合的, 總是有辦法會在一起. 但是就是要有一個時間表.
只分開一年或是兩年. 不要有不確定的時間表. 不然幹嘛在一起.
要是都不知道到底那時候可以在一起. 但是也是要確定兩個人是適合的.
批哩啪拉講了一堆垃圾, 好累. 不說了, 先去休息了.

2006年11月6日

第22天...

第22天了...
一早就起來寫作業了, 因為過去兩天根本就沒做什麼事情.
寫到中午想到高中同學快要搬離溫哥華要去San Jose了, 所以打了個電話約他吃中餐.
講一講, 想不到大家還是要離開溫哥華. 自己越來越對回來這個地方有懷疑了.
但是想一想, 明年就可以把所有的東西完成. 剛好跟畢業的時間點差不多.
只有一次機會, 所以不可能延後了.
但是這次的統計作業真的算是很廢物, 根本就是浪費時間跟精神.
好像是叫我們回大學寫作業一樣. 我是很懷疑要是沒有統計背景跟會用EXCEL的人.
會寫嗎!!! 我是有一點懷疑啦. 還是我的程度太低了, 所以大家都寫的很容易.
有時候想一想, 為什麼北美跟亞洲有那麼多的遠距離戀愛.
感覺在台灣的時候, 人家說台北跟台中就算遠距. 我聽到, 通常都是...
聽聽就好. 或是台北跟高雄...也許那算是很遠...但是應該沒有紐約跟台北遠吧.
雖然台北跟高雄不能天天見面, 但是畢竟還是比要坐飛機近.
但是奇怪的事, 在北美就是有一堆跟亞洲的遠距離戀愛.
不管是台灣人, 香港人或是怎樣, 少部分的人都有一段這樣的經驗.
現在是怎麼樣, 大家都不怕辛苦嗎. 還是大部分的人都很珍惜在北美的每一段感情.
畢竟這裡不是亞洲, 要找到同文同種又分享一樣背景的人真的很難.
所以找到一個不錯的人, 就要好好的珍惜.
老實說, 我真的覺得是這樣. 人在異鄉, 很難碰到剛剛好的人.
尤其是自己一個人住, 沒有親人的感覺其實是很差的.
俗話說的好" 在家靠父母, 出外靠朋友..!!"
也許就是這樣導致大家很珍惜吧.
又廢話一堆了, 好像功課特別多的時候我廢話最多.
應該要繼續去努力了.

2006年11月5日

第21天...

第21天了...
從來沒想過有這樣的勇氣可以到這樣的地步.
30,240分鐘...1,440小時...21天...三個禮拜...
今天中午突然接到她的電話, 應該已經很晚了吧.
當我聽到她的聲音, 我是非常緊張的.
每當我接到她很晚打給我的時候, 我都害怕是不是發生了什麼事情.
畢竟我不在台灣, 即使發生了什麼事情, 都無法自己解決.
好險沒事, 只是睡不著. 或是她才剛回到家. 我也不知道.
有時候想一想, 兩個人在一起, 那麼久了, 爲的到底是什麼.
老實說, 兩個人是因為很想在一起. 還是因為責任感.
想說已經付出了那麼久, 不如再繼續撐下去.
如果說是兩個人也許沒有那麼合, 那應該為了時間繼續下去嗎.
還是應該要面對現實. 即使結婚了但是根本沒辦法相處下去, 這樣好嗎.
不懂, 我想也永遠不會懂. 也許每個人都不一樣, 但是在現實生活下, 還是要面對的.
不管是遠距離還是怎樣, 都應該要想一想. 到底自己跟對方可不可以走下個30年.
也許是我天真, 大家可能根本沒想那麼遠. 或是我想太多了.
誰知道. 但是要是兩個人真的有緣在一起那麼久.
但是最近有個人跟我講的對, 你最愛的人也許不是你最適合在一起的人.
我個人是不相信, 也希望大家找到自己的最愛跟最適合的人.
累了, 先去睡了. 也許我看跟聽起來很堅強, 但是其實我的感覺她不會懂得.

2006年11月4日

第20天...

第20天了...
因為過去兩天真的太不舒服, 所以昨晚很早就睡了.
有多早, 晚上八點算不算早. 睡到今天早上6點才起來.
但是有休息真的有差, 現在真的算好很多了.
雖然還是有一點虛虛的, 但是至少比較好了.
想不到一個禮拜又這樣過去了, 真不知道過去一個禮拜做了什麼.
老實說, 我從回來溫哥華好像每個禮拜都這樣想
從來沒想過有什麼特別的. 只希望可以趕快把該做的事搞定.
不然就白來一趟了.
看一看外面, 溫哥華的雨季是不是開始了. 怎麼一直下不會停啊.
已經不記得溫哥華的天氣, 因為最後一年住在這裡是1997.
想一想也快要10年了. 時間過的真快. 但是溫哥華的腳步還是一樣的慢.
自己太積極還會被人講" What is the hurry? Sean. This is Vancouver."
不知道是不是因為習慣更快的速度, 還是這裡真的太慢了.
真怕在這裡再住一年會失去國際競爭力.
昨天在開車回家的路上, 突然想到為什麼兩個人那麼遠還會想要吵架.
想一想其實吵架的原因都很單純. 我想幾乎都是這幾個.
1) 對方打給你, 你沒接...然後晚回電. 對方沒辦法接受你沒接的理由.
2) 你想做某些東西, 但是對方搞不清楚你想做什麼所以不同意. 但是你又很想做.
3) 對方有一點無聊, 但是你很忙, 又搞不懂你到底在忙什麼.
4) 對方覺得你不關心她, 說你都只做自己的事情.
5) 很多東西無法在電話上解釋清楚, 但那又是唯一的溝通工具.
不知道自己怎麼可以這麼無聊想出哪麼多吵架的原因, 可能考試+生病, 就會變那麼無聊吧.
老實說, 我覺得第1項大家都應該可以同意. 不管雙方有多少信任, 遠距離對方沒接電話是一種痛苦.
那種不穩定的感覺我想應該都可以想像吧. 每個人的感覺都不一樣.可能有些人感覺沒差吧.
第5項應該是最無法控制的. 很多事情是不能靠電話解釋, 但那又是唯一的工具.
只好把自己搞的牙癢癢的, 不知道到底要幹嘛.
除非有人可以想到什麼更常發生的, 不然我真的還想不出來.
剛剛看著窗外的雨, 今天不知道又要幹嘛. 先把功課做完吧.
再來想一想還能做什麼. 看起來又會是一個無聊的週末...

2006年11月3日

第19天...

第19天了...
今天終於把財務考完了. 完全沒有讀.
因為昨天真的太不舒服了. 總共睡了超過16個小時.
也沒吃什麼東西, 但是好險還是寫完了.
摩老師果然好人一個, 出的其實很單純.
最後跟他的答案對一下, 應該都對了.
算是不幸中的大幸.
但是我想今天晚上沒辦法跟大家去吃晚餐.
聽說同學還要去party, 但是我看我只能待在家裡看電視吧.
真的有夠不舒服的. 早上還感覺可以, 現在根本就很想吐.
真不知道到底感染了什麼. 弄到那麼不舒服.
真獻慕大家可以出去吃吃喝喝. 但是只好自己吃自己了.
有關昨天問的問題, 其實我想不管你是怎樣想都應該是對的.
也許有些人認為自己快樂對方就會快樂.
有些人認為對方快樂自己也會快樂.
不管是怎樣, 都應該是對的. 最重要的是, 自己快不快樂.
如果自己都不快樂, 那不管對方怎樣. 都沒有用.
不知道我講的是對或錯. 但是希望大家可以好好的想一想.
這跟自私不自私沒關係, 因為每個人對這的看法都不一樣.
自從我寫了這些東西, 很多人說對我改觀了. 雖然不知道以前別人是怎樣看我.
我寫這些東西不是想要跟人解釋什麼, 也不是想要抱怨什麼.
只是感覺突然有很多想法但是沒地方可以發洩.
最好笑的事, 有人跟我講, "Sean, 我以為你是最不缺女朋友的那種...."
只能苦笑, 發呆,不知道要講什麼. 看不出來我哪裡像.
反正還有一堆奇怪的鼓勵, 但是我很感謝大家.
就像我先前講的, 我只是一個普通人, 坐在我冰冷的小公寓裡, 慢慢敲著我的鍵盤, 寫著我的想法.
今天又是一天, 不管過去是怎樣. 只好往未來看或是往明天看.
好吧, 該去聽經濟課了.

2006年11月2日

第18天...

第18天了...
今天其實本來不是很想寫什麼東西, 因為昨晚一整夜沒睡.
不知道感染什麼東西, 又發燒然後發抖.
硬把自己弄到學校去, 但是根本就是把自己推向死亡邊緣.
已經很久沒這麼不舒服了.

今天上到中午就先閃了, 因為再上下去可能會在教室出人命.
想到明天還要考財務, 我已經要暈倒了. 現在真的是以過為原則.
根本不知道自己可不可以寫完兩個小時.
新的策略是寫1.5個小時後就不幹了.
在腦筋一片空白之於, 有人跟我解釋理性跟感性的不同.
雖然還是不懂, 但是大概了解.
遠距離戀愛一定是屬於感性. 因為要有這樣的勇氣, 加上一點點的瘋狂因素.
不然怎麼可能繼續下去.
現在回想一下, 感覺過去怎麼可以這麼的不顧一切.
但是等到人越來越成熟, 才會發現也許這樣很難持久.
也許這就叫做理性. 越來越了解人生不能這樣子.
不管是對自己還是對對方.還是要互相公平.
再丟一個問題出來, 在一個遠距離的戀愛或是一般戀愛.
你比較希望自己比較快樂, 還是你希望你的另外一半比較快樂.
突然想到這個問題. 大家可以好好思考一下.

2006年11月1日

第17天...

第17天了...
今天很早就醒來了. 可能是因為要考會計, 或是心情也不是很好.
還沒天亮就睡不著了. 應該不是年紀大吧.
想說今天既然8點就要考會計, 不如早一點就去學校.
很久沒考試, 雖然知道不會特別難, 但是還是有一點緊張.
但是當我看到所有的問題的時候, 我就知道史提夫放水放的太誇張了.
原本想說多半個小時就已經算多了, 但是問題的難度讓我感覺UBC就是UBC.
真的怎樣弄都要讓你過. UT考完我通常都是罵個半死.
這是我是沒有講一句怨言. 因為至少知道自己考的還可以.
雖然考完後還是很累. 最少應該過了.
終於考完了第一科, 還有9科. 好像有一點太多了點.
最近有人告訴我, 你寫的東西好像有點感性, 又有一點理性. a
我先是傻眼, 然後趕快上Google查感性跟理性是什麼意思.
查半天, 我還是不知道這兩個名詞的差別. 想一想, 我寫的東西有那麼嚴重嗎.
感性跟理性. 最後一次聽到這些名詞好像是電影名字上面.
也許最近有感而發. 突然寫了一堆東西.
只是想要寫一下遠距離戀愛的心路歷程. 也許不是每個人都可以了解.
也從來沒想過大家會有相同的過去.
我想要是你有經歷過相同的經驗, 你一定可以認同.
當然每個人的經歷一定不同, 但是我相信每個人一定都很認真的去經營.
不然為什麼還要維持下去.
一段遠距離的愛情. 不管是好是壞, 是苦是甜, 要是你覺得對, 都是值得的.
不管你現在正在一段遠距離戀情也好, 還是這已經是過去式.
我想沒有一個人心理面有真正後悔過吧.
也許每個人都有不同的原因才開始這段的戀情.
有時候想一想, 任何戀情應該都是這樣的吧. 不管是遠距離還是近距離.
我不要再語無倫次了, 應該要繼續讀書.
禮拜四還要考財務. 希望不要考太差.
要是有人知道感性跟理性的分別的話, 請告訴我.
這比我寫的個案還要難.