2006年12月3日

第49天...

第49天了...
曾經答應過這是最後一天. 希望過了今天就會看破一切.
已經過了七個禮拜. 沒想過我可以做到.
也沒想過雙方可以做到.
下個禮拜就要回台灣了. 好快. 再一個禮拜.
帶著七上八下的心情就要回去了.

過去, 再遠都覺得值得. 覺得一切都不是問題.
10多個小時的飛機都把他當坐公車一樣.
一下子就到了. 現在想一想, 過去的衝動真的沒了.
這麼多年來, 台灣一直都是我的避風港.
不管是親人或是她都在台灣.
知道自己只要回到台灣, 一定有個依靠.
不管是出國或是怎樣, 最後還是會回到台灣.
常常有人問我, 我是不是喜歡長時間的遠距離戀愛.
我都會想一想, 然後說我很討厭.
從來都沒喜歡過. 只是都會很巧合的發生在我的身上.
也有人問過我, 哪麼遠的距離都不會碰到另外一個喜歡的人嗎?
我還是會想一想, 然後回答不太可能.
我就是過我的生活, 就是把我該做的事做好.
這樣就好了. 其他的都不關我的事.
也許很多人會吧, 但是我還沒有.

過去了就過去了. 再也不會寫有關這個主題.
再寫下去也只是在傷口上灑鹽.
沒那個必要.

最後謝謝大家過去49天的閱讀. 很多人給我很多鼓勵.
也教了我很多事情. 但是我覺得我已經寫不下.
要是我哪天開始再寫的話, 應該會是不一樣的主題.
謝謝大家...祝天下有情人終成眷屬...!!!
Cheers...

2006年12月2日

第48天...

第48天了...

昨晚做了一堆惡夢, 不知道是因為準備不夠還是怎樣.
幾乎一夜沒睡. 一大早醒來才發現再過一下子就要考完了.
迷迷糊糊的開到學校. 還沒想到考試就開始了.
一翻起來才發現其實要寫的東西還真多.
就是把所有的東西都寫進去就對了.
一轉眼4個多小時就過去了, 還真快. 我是有一種習慣會把所有的空白地方寫進去.
但是後來跟大家聊過才發現很多人根本沒寫那麼多. 是我神經病喜歡用量取勝.
反正就是廢話一堆, 虎濫比什麼都還會. 最後根本就是用虎濫的.
從頭到尾都是虎濫到底. 昨天還有人跟我講要用frameworks.
我直接跟他講, 我上課那麼多個月, frameworks是什麼東西啊??
我就是看到空格就開始寫就好啦. 什麼東西想那麼多太辛苦了.
考完還算滿爽的,雖然還要做項目2. 但是至少只剩下這個了.

其實其他的事情還蠻多的, 只是自己一直逃避.
剛剛睡覺起來才發現, 今天晚上其實早知道要去到處去晃晃.
不然怪無聊的. 什麼事都沒做, 明天又要開始做項目.
沒有狂去喝酒真的很無聊.
考完試其實很好, 因為最近真的太多東西上上下下.
感覺卡在哪裡. 很不舒服.
但是一晃眼三個月就這樣過去了. 感覺也蠻快的.
雖然說我一直在說沒什麼事情發生, 但是其實感覺整個人都改變了.
不是說個性轉變, 但是可能很多東西都變了.
算是周遭的環境吧. 其實自己也不知道自己在說什麼.

但是我已經準備好要重新開始了. 走一條我以前完全沒想過要走的路.
也許這就是人講的, 路是人走出來的, 永遠不知道自己會走那一條.
我這次選的這條路, 我也思考了很久. 不知道會不會成功.
但是絕對跟過去完全不同. 自己都被自己嚇到.
其實過去一個月也讓我思考了很久. 但是我現在還寫不出來.
也還不敢做. 因為實在太多東西要顧慮了.
因為我太遜了, 但是了解我的人就知道.
我做什麼都有自信, 就是有一件事我特別害怕.
都已經那麼大了, 一直到今天我還是很害怕.
不知道的人可以猜猜看.知道的人就不用想太多了.
該是去打混的時候了, 有什麼東西明天在跟大家報告.

2006年12月1日

第47天...

第47天了...

今天天還沒亮就起來了.
不知道是緊張今天早上的會, 還是在想昨天晚上找不到人陪我去.
原本以為找到了, 但是最後一分鐘退出. 只好自己一個人去囉.
(害我昨晚猛做夢, 就是在緊張沒人去. 整晚都睡不好).

開車往三角洲的路上, 才想著以前不知道自己做過多少次這樣的事. 一個人都習慣了.
但是還是有一點孤獨. 郭台銘說過, "一個成功的領導人本來就是孤獨的"
雖然他現在講什麼別人都相信, 誰叫他做的那麼成功.
但是我不想孤獨. 因為那樣真的太痛苦了.
開會的結果還算滿意. 對方覺得我們的東西很有興趣說大家未來可以談一談.
但是因為我現在什麼都沒有, 只有一份連我自己都說服不了的簡報.
最後跟對方扯了快一個小時, 雙方都感覺還可以.
應該算是一個好的開始吧.
(賣空氣賣成這樣,有時候不知道是喜還是憂...)
這種能力讀MBA可以算是加分嗎. 還是減分....

回到溫哥華還跑去吃Shiro的豬排飯. 老姐, 味道還是一樣喔.
跟以前都還是差不多. 還算是好吃的. 還吃了一個帶子壽司. (是叫帶子吧...!!!)
味道還算不錯.
明天就要考試了, 其實我不應該這樣混.
希望明天可以考好囉. 不然真的完蛋了.
雖然自己就可以搞定, 但是希望大家祝我好運.

晚一點會上載幾張今天去拜訪人的照片.
雪超大的, 要是沒開四輪驅動绝對不可能開進去.
跑去一個木材廠的地方. 剛到真的讓我傻眼.
沒到過木材廠, 又讓我開開眼界了.
先去讀書了, 鈕科爾鋼鐵還在等我...
忘了提一下, 我終於把玉米濃湯喝完了. 喝了可能有5碗, 但是真的很讚.
很好喝喔...!!!

2006年11月30日

第46天...

第46天了...

打滑5次
煞車煞不住6次,
安全從學校開車回家....無價...!!!

早上一收到Dean的助理的信就馬上殺去學校跟她談. 已經等了10天了, 終於有消息.
最後大家橋一橋, 電話打一打就約明天早上10點在對方的辦公室.
這是我們項目/生意主意要做的東西.
其實不用做那麼多, 但是我就是想要知道到底可不可能做起來.
唯一能夠確定的就是, 有人要給我們機會.
雖然什麼東西都沒有, 沒名片, 沒簡介, 什麼都沒. 就是虎濫功力帶著去.
過去幾年來, 不知道走進多少個這樣的會議, 但是從來沒有沒東西帶去的.
雖然空氣不是沒賣過, 但是還是要少做這樣的事. 不然會沒信用.
只能說今晚應該會好好的想一想明天到底要怎樣去談.

外面又開始狂下雪了, 現在是怎樣, 溫哥華跟多倫多對調嗎.
下一大堆雪, 讓我又很想去照相. 想去格蘭維爾島照相.
應該是蠻不賴的. 等一下看看吧. 雖然開車危險的要死.
但是還是想要去看看, 也許會有好的點子.
都快忘了, 禮拜五要考試了. 到現在還沒正式開始讀.
自己猛混, 想東想西, 正事沒做多少.
太多東西要分析, 太多東西要思考, 腦筋不夠用.
但是我喜歡這樣的感覺, 人生就是要忙一點才好.
不能太輕鬆, 這樣就沒搞頭啦.

順便提一下, 有家餐廳一直想去因為Zagat有提到.
Mistral French Bistro在百老滙街上.
經過很多次, 都一直想要去吃吃看. 但是找不到人去.
老實說想吃的餐廳很多, 根本就是數不清.
好兄弟又閃了, 簡直就是雪上加霜.

不想去想太多了, 準備出去照幾張, 發洩一下.

2006年11月28日

第44天...

第44天了...

今天溫哥華一整天都下著大雪.
由於開著四輪驅動的車, 沒有什麼阻礙.
只是交通變的比較阻塞. 花了比平常還要多的時間去任何地方.
從一開始到學校交作業, 到回家, 出去買東西.
整個溫哥華很久沒有下那麼大的雪.
最多的地方在兩天下了快50公分, 50公分...!!!
那是多倫多的量. 有沒有搞錯啊.
多到有一點誇張. 會不會太多了.

從UBC, 市中心, 史坦利公園, 到西溫都很美.
整個城市都包圍在雪下, 感覺還不錯.
剛剛晚上從學校的路上回來, 接到了電話.
講著講著, 我竟然迷路了. 突然不知道怎樣開回家.
自己在雪中迷路了, 因為沒辦法思考還是亂了陣腳.
還是自己內心真的迷路了.
繞了半天, 才發現原來路都被封起來導致自己在裡面打轉.
轉半天, 就是轉不出來. 到最後才發現有個地方可以出來, 就出來了.
最近幾個禮拜一直想著, 我現在自己是否站在一個十字路口上望著左右.
自己站在哪裡望啊望, 也不知到底要幹嘛.
應該往前走嗎, 還是繼續在這個路口多看一下.
不習慣這樣的人, 猶豫不決自己沒辦法決定的那個人.
優柔寡斷的人, 到底是在幹嘛啊...!!!

已經迷失在哪裡, 找不到方向.
很討厭這種感覺, 不知道要怎樣去解決.
難道是所謂遠距離失億恍惚症. 自己都不知怎樣左右.
左右恍惚. 發呆著看著自己到底在幹嘛.
現在已經凌晨三點半, 還在我的銀慕前看著自己.
打著打著, 不知不覺時間已經過去了.
該是我回去睡一下的時候了...

2006年11月27日

第43天...

第43天了...

昨天溫哥華終於下第一場雪了. 想一想也差不多是時間.
已經11月底, 要是真的要下也該下了. 不然要等到那時候才會下.
還蠻美的, 但是交通變的很差. 但是自從昨晚後真的愛上我的速巴佬.
第一次感覺我可以在雪中開來開去根本沒什麼太大影響.
全區四輪驅動, 根本就是太爽了. 積雪的上坡都沒有太多問題.
想怎麼開就怎麼開. 以前開前輪或是後輪驅動都會怕怕的, 很怕卡在巷子裡面.
昨晚忘了照幾張小速在雪裡的照片, 今天看有空就出去照一照.

昨天把萊恩航空的個案寫好了. 其實感覺我又是亂虎濫一通.
推薦一堆根本沒辦法使用的策略.
但是要是有人對這個航空公司有興趣的話, 請上 www.ryanair.com .
老實說, 在這幾年裡, 這間公司算是很成功的.
看著外面下著雪, 又想起過去在多倫多的日子.
開著我的車子,
晚上跑去市中心去接人...
晚上11點開車去尼加拉瓜...
很多很多的回憶, 都已經過去了.
其實都已經過去了, 也不是很想去想.
也許是因為很久沒住在下雪的城市, 所以看到特別有感覺.
很多人說, 下雪很美. 沒錯, 下雪真的很美.

但是下雪也是很孤單. 因為大家都會躲在家裡, 不出來.
感覺外面特別荒涼. 什麼都沒有.
看著上天慢慢的把大地染白.
慢慢的, 路上跟房子都被舖上一層白砂糖.
所以雪剛下的感覺很美. 是一種沒被破壞的美.
一種難以形容的美, 很難用文字形容.

2006年11月26日

第42天...

第42天了...

今天又要做一堆功課, 有個個案, 萊恩航空. 不知道大家有沒有聽過.
相當等於歐洲的西南航空. 滿慶幸學校沒叫我們看西南航空. 因為都讀到老掉牙了.
萊恩算是不錯, 北美的商周很少報導. 所以有很多可以學習.
要寫應該不難, 就是要把東西寫一寫出來. 反正就是跟現實生活相反. 就好了.

還要做項目, 老實說, 寫東西出來很簡單.
但是看了預估銷售額, 我已經要吐了.
以我們現在的前三年的銷售額, 連我自己投資的意願都很低.
我想今天還是要好好的思考思考到底要怎樣製造銷售.
不敢說那是我的專長, 但是不管怎樣都要想辦法.
弄不出來的話, 連項目都懶的做了.

六個禮拜過去了. 不知不覺就這樣過去了.
從一開始從幾分鐘開始數著, 到幾小時, 到幾天, 到幾個禮拜.
不知不覺就過了42天...
42天前不知道自己哪裡來的勇氣. 即使到現在還覺得自己哪裡來的力量.
也許很多考慮的因素吧. 或是怎樣. 一時的衝動, 或是思考很久的決定.
現在坐在自己的小公寓裡面, 發呆著看著自己的電腦.
思考著這個個案應該要怎樣寫, 聽著音樂, 還是覺得太多東西在進行.
過去自己一直告訴別人要給人一個機會, 因為很多人會感覺自己都找不到對的人.
但是如果你不給對方機會, 你怎麼知道他是不是對的人.

不要跟我說感覺不對, 這不是在買日常生活用品, 或是做生意上的決定.
感覺是一種很難解釋的事, 完全靠感覺過一生是一種很冒險的事.
人是很複雜的, 很多時後第一印象是很難決定這個人的好壞.
雖然每個人遇到一個人就只會有一個第一印象, 但一個人的好與壞不是馬上可以知道的.
也許需要一段時間才能認識一個人. 但總是要給人一個機會.
這是見仁見智, 每個人有自己的選擇. 也許很多人就是不想給人機會也說不定.
不知道為什麼突然會想要提這個, 也許只是感覺.
要是你能給人一個機會的話, 試著給對方一個機會吧. 也許你會有一個完全不一樣的感觀也說不定.
時間也不早了, 我該去Tim Horton報到了.

2006年11月25日

第41天...

第41天了...

溫哥華終於變冷了. 今天終於感覺冬天來了.
往市中心的路上, 看到山上都下雪了.
感覺真好. 很美. 也感覺時間過的真快.
一晃眼從夏天來到這裡已經冬天了.半年也要過去了.
機票已經開了, 代表再過兩個禮拜我也要回台灣.

今天一大早就去Squamish報到. 已經一個多月沒來了.
感覺整個地方好像又有一點變化. 雖然不多, 但是可以感覺到也是有在建設的.
蓋了越來越多房子, 也越來越多商店. Wal-Mart跟Home Depot也開了.
都跑去逛一逛, 感覺這兩個都是一般店的縮小版.
但是我看了之後, 感覺還是有機會的. 只要再努力一下.

這就像兩個人久沒見面, 很多東西都不一樣了.
不管是再怎麼聯絡都是一樣.
但是想一想, 其實兩個人交往遠距離還可以撐一下.
要是結婚的話, 還是要在一起.
也許就像中國人講的好" 嫁雞隨雞, 嫁狗隨狗."
有時候不得不承認老祖宗講的有道理.
不管怎樣, 是好是壞, 都要互相忍耐.

就像我最近看到很多同學放假要趕回亞洲.
想不到遠距離的人那麼多. 很多人都要趕回去.
很多人很辛苦, 也很認真.
其實兩個人只要在一起, 不管在哪裡都可以.
連剪頭髮的阿正都跟我說, 有老婆其實去哪裡過年都一樣.
天啊...我也知道啊...
他講的我也知道, 我會不知道嗎.

我看著我的大哥跟大嫂一起去中國工作, 我想他們兩個應該從沒想過會那麼一下就去中國了.
但是至少結了婚, 有個人, 就是不一樣. 兩個人可以互相幫忙.
事業就是這樣, 有個人幫忙看著, 就是比較有信心.
雖然很多人以為我自己很有信心, 但是碰到大的決定還是想要聽聽附近人的想法.
好吧, 我該回去寫我的功課了. 祝大家好運...!!!
明天再說吧...

2006年11月24日

第40天...

第40天了...
終於考完了. 只剩下下個禮拜的東西, 不然這個學期終於結束了.
過去兩個月真的就這樣過去了.
不曾感覺學到很多東西, 但是認識了不少人.
也許就像老外愛講的"It's not what you know, it's who you know"
誰知道, 感覺我也不認識什麼人.也沒什麼搞頭.到底要幹嘛也不知道.
只希望可以好好的做出一點東西, 然後慢慢的建立起來.
慢慢開始學到, 創業不能急. 有時候還是要學習多看多聽.
以前太過於著急反而很多事情都沒過度思考過. 反而成熟過後才知道自己過去的不成熟.
不管是在工作或是生活上, 我都感覺我自己開始了解自己要的是什麼.
雖然還是可以再加一點油, 但是那就是人生.
昨天還在想要怎麼考過經濟, 不想讓自己跟以前的教授丟臉.
今天就要開始想我的生意計畫.
真是很大的改變. 天啊, 學校跟現實社會.
一下切過來切過去. 搞到自己精神錯亂.
最後沒有一個做好. 到頭來又是重新開始.
昨天跟我夥伴開車去開會的路上, 突然提到他新的小朋友. 真的恭喜他了.
很可愛, 是個小妹妹叫Megan.
然後當然就是講到家庭跟結婚的事情.
突然想到最近有人問我想要對方什麼條件.
我還真的沒想過. 沒什麼特別條件.
只有一個條件很重要, 那就是合得來.
然後可以幫我分析事情. 其實有很多東西需要兩個人來討論分析.
最重要就是給我一點意見.
不知道, 也許很難吧. 誰知道.
不想去想了, 只想好好的度過今天. 希望明天會更好.

2006年11月23日

第39天...

第39天了...
一個經濟人的告白
明天終於要考經濟了.也是我最緊張的考試.
過去三個禮拜考過了那麼多東西, 其實我從沒覺得緊張或是擔心.
不知道是因為感覺很熟悉, 還是因為就跟工作沒什麼兩樣.
但是經濟就不一樣. 在過去工作上真的太少碰了.
不是說我不懂經濟, 而是我害怕讓自己和教過我的教授丟臉.
在多大讀了那麼多年的經濟, 也跟北美頂尖的經濟教授跟學者學習過.
明天要考的東西似乎不是那麼複雜. 但也許就是這樣才會緊張.
剛剛坐在Tim Horton喝著大杯咖啡, 讀著Microeconomics (就是Managerial Economics).
想著過去在多倫多也是做著一樣的事, 開到家附近的Tim Horton讀一整晚. 早上再去考試.
想不到一晃眼已經是那麼多年前的事了. 現在的我又做著一樣的事情.
唯一不同的是, 不同的城市, 不同的年紀, 不同的想法.
但是還是同樣的經濟學...
以前讀經濟不會想那麼多. 只是想要趕快讀完, 然後考試拿成績.
現在讀經濟就會開始聯想. 很多東西其實都跟經濟有關聯, 只是從那個角度來看而已.
也許是最近太多東西都串在一起發生, 導致我根本很難專心.
不管明天是考好或是考壞, 其實都是其次. 這次回來學校已經看破很多東西.
成績不再是最重要的事, 過去也許我會很注重.
但是工作過後才慢慢了解, 其實自己會什麼才是最重要.
分數根本不能證明你懂什麼, 除了你比較會考試而已. (如果我得罪任何人的話, 那就算我說錯了)
講了那麼多廢話, 我應該要繼續回去讀書了. 祝我好運吧...!!!

2006年11月22日

第38天...

第38天了...

今天早上接到我的夥伴打的電話後, 整個人都有一點軟掉了.
果然我最不想聽到的壞消息還是來了. 所以做生意, 最怕就是夜長夢多.
這句話又再度被證明一次. 拖越久, 越容易出問題.
一宗交易一定要馬上完成. 不能慢慢來, 越慢越有更多的問題.
今天一天都在想要怎樣談, 明天一早還要去開會.
下午已經把談判策略敲定了. 明天就看臨場反應.
老實說這很樣的消息來的不是時間. 我後天要考兩個經濟的試.
今天根本沒心情去想怎麼讀書.
一個是玩真的, 一個玩假的. 那個比較重要呢...!!!
今天負予我這個責任就是要完成. 不能亂搞一通.
正在思考過去三個月的MBA教了我什麼明天可以派上用場的.
今天下午還用SKYPE開了CONF CALL, 很久沒用這開了. 效果很好.
可以建議大家用一下. 感覺可以看到聽到對方是很爽的事.
一次可以同時5個人開.
項目越來越好了, 讓我的衝勁又回來了.
今天發生的兩件事都讓我整個人都活回來了. 也許溫哥華的生活真的太低調了.
總是要有一點危機才會醒過來. 但是我整個人又感覺很想做了.
雖然過去總有一個人可以分享討論, 但是自己現在一個人也很不錯.
但是還是會想要有一個人可以幫我分析, 不然自己一個人做決定很可怕.
沒辦法全盤看到.自己又怕做下去一下就死掉了.
工商廣告一下, 中文小老師說要幫他打打廣告. 免費的中文打字幫助.
如果是你想要的話. 請跟我接洽.
禮拜六想要去Squamish/Whistler走走看看. 要是你有興趣的話, 請跟我連絡.
我的走走看看都很無聊, 所以我要先跟大家說一下.

2006年11月21日

第37天...

第37天了...
今天突然不想開車去上課. 想要做一個跟我個性相反的人.
所以任何事就是跟我平常想要做的事相反.
一天下來, 這個實驗告訴了我, 我還是做自己比較快樂.
我就是我, 要改變很痛苦.
上個禮拜六, 有人跟我講過的話, 讓我昨天好好的想了一下.
感覺講的很有道理, 所以讓我越來越看開了.
很多時候自己不要說不可能, 也許很多時後是可能的.
雖然知道不應該. 但是已經站在在十字路口上觀望了.
但是最近因為項目二其實開始忙碌了.
很多東西想要好好的做好. 要是可以做起來應該是滿優的.
看看吧, 希望我們這個團隊可以撐完.
突然又聽到這首歌, 十年/陳奕迅, 只想分享一下.
如果那兩個字沒有顫抖 我不會發現 我難受 怎麼說出口 也不過是分手
如果對於明天沒有要求 牽牽手就像旅遊 成千上萬個門口 總有一個人要先走

懷抱既然不能逗留 何不在離開的時候 一邊享受 一邊淚流

十年之前 我不認識你 你不屬於我 我們還是一樣
陪在一個陌生人左右 走過漸漸熟悉的街頭
十年之後 我們是朋友 還可以問候 只是那種溫柔
再也找不到擁抱的理由 情人最後難免淪為朋友

直到和你做了多年朋友 才明白我的眼淚 不是為你而流 也為別人而流

2006年11月20日

第36天...

第36天了...
溫哥華的水真的出問題了.
已經第三天, 水還是很黃.
雖然市政府說不要用自來水刷牙. 但是我還是用了.
一直忘記要用礦泉水來刷. (但是用礦泉水來刷也算是太浪費了吧)
其實最近功課比較少了. 但是還是有項目要寫.
所以還是要認真寫, 不然會浪費很多時間.
這次的案例要寫Zara (不知道怎樣翻, " 紮拉"....)
對這個公司其實研究滿久的, 但是這個是2003年寫的案例.
最近一兩年這公司應該又有改變. 開始在北美到處展店.
也有到上海去展店. 算是發展很快的.
要是我記得沒錯的話, 美國商周有寫說這公司算是歐洲的Gap.
但是我認為應該比Gap品質跟樣式好吧.
裡面還有講到競爭對手C&A跟H&M...都是一些熟面孔.
感覺還滿有意思的.
已經過了快半年了, 沒想過會過的那麼快. 我也快要回台灣.
6年41天又12個小時..................
一轉眼就過去了. 也是我該往前看的時候了.
最近有人說, 感覺我很獨立, 所以看起來會是那種自己去餐廳吃飯的人.
無奈, 加上傻眼. 不知道要說什麼. 也許吧. 但是我還是不會自己去餐廳吃飯.除非出差.
但是現在又要重新學習自己一個人做事情, 吃飯, 買東西.
套一句上次有人跟我講的 " 我只是習慣了自己一個人生活, 不代表我喜歡自己一個人生活."
我完全同意. 因為我也是這樣的人.
有時候想一想, 有個人可以打電話真好. 至少讓你感覺到這個世界上還是有人關心你的.
而不是自己被放逐在這裡.
當每天回到自己冰冷的公寓裡, 看著自己的電腦螢幕跟電視.
這種感覺好像自己發生了什麼事都沒人會知道. 很可怕...
那你呢...? 你是什麼樣的人...
你能夠獨立生活, 還是你也很討厭這樣的感覺...

2006年11月19日

第35天...

第35天了...
今天早上9點坐在提姆霍頓喝著我的大杯咖啡.
正在等著去好市多搬水, 因為9點半才開門. (Costco = 好市多, 台灣翻譯)
思考著, 今天跟以後的方向.
檢討一下自己到底做對什麼跟做錯什麼.
過去做錯的應該比做對的多.
現在做錯的跟做對的一樣多.
以後希望做對的比做錯的還要多.
時間差不多後, 開去好市多有一點嚇到.
外頭應該排了100多人準備要進去.
這才讓我想到水真的很重要, 人平常沒想到, 但是真的沒的時候就很可怕.
有關昨天寫的東西, 我想可能只是最近太多東西弄在一起所以突然亂寫一通.
也不知道為什麼會寫那麼多.
但是我知道决對不是為了學校的東西, 因為老實說我沒想太多.
為了也是以後要做的是什麼. 真煩...
以前想說把其他的東西都先解決, 然後就可以繼續衝...
現在反而又往回走一步了.
她曾經跟我說過," 以後應該沒有人會喜歡你吧..."
昨晚想起來才感覺她講的很對...也許是我的個性的, 還是怎樣...
我也不知道. 只是感覺不承認她說話也不行.
看起來所有的東西都要重新學習了. 可能要一點時間吧, 學習是靠時間的.
昨晚想到一個很可怕的事就是, 當兩個人在一起很久的時後, 真的很了解雙方.
也許沒辦法到我老爸的理論的了解, 但是也是有一定的了解.
想一想也應該是, 在一起那麼久, 對方想做什麼都知道了. 應該很簡單可以去猜測.
一定要有一定的默契才可以在一起那麼久.
該回去寫功課了, 今天還有很多要寫. 又是一個人在溫哥華的一天.

2006年11月18日

第34天...

第34天了...
今天還是下著大雨, 溫哥華真的一下就下不停.
想不到下雨下到自來水出問題, 還不能喝跟用.
今天早上洗澡的水可能也有問題. 這個城市真的越來越妙了.
等一下可能要先去買水儲存一下. 不然可能下幾個禮拜都有問題了.
一早考完行銷/策略, 頭快要暈了. 寫了三個小時. 唬濫了一堆.
雖然我是唬濫的高手, 但是寫到頭快要爆炸了.
考完後又討論了項目二要做的東西, 我想我應該真的要卯起來做了.
過去兩個禮拜可能沒那麼專心, 導致今天可能吵架了. 但是就是要吵架才會有前進的動力.
很感激.
但是講到這裡我覺得有一點難過. 自從我回來後, 我的衝勁已經慢下來了. 自己可以感覺到.
還是我太人性化了. 也許有自信還是有好處的, 現在的我已經缺少了那點感覺.
連跟人講話都有一點緊張. 我到底在這裡幹嘛啊. 連工作中心的人都說我來這裡幹嘛.
她跟我說感覺我去別的地方好像比較有機會. 我也不知道我到這裡幹嘛了.
在這裡很多東西都卡住了. 也失去了很多東西. 但也認識一堆很好的人, 但是我到底在幹嘛.
已經27歲, 都快30了. 越來越看不到自己的未來了. 雖然我是覺得我可以控制自己的未來的人.
覺得自己已經快沒時間可以做我想做的事. 到頭來一無所有.
成家立業, 這四個字講的真好. 但是現在真的感覺又沒成家也沒立業. 到底我在幹嘛.
這已經不是悶, 是悶到不行.
搬到這不是不好, 只是還沒完成我來做的事. 所以非常煩. 根本不知道哪時候可以結束.
看看明年五月吧, 結束了也是放下心中一個大石頭. 之後, 難道又要搬到下一個城市嗎. 美國, 中國...還是哪裡.
人生一直都在移動. 到底會在哪個城市落腳. 我也不知道. 但累了. 想要找個地方住下來, 也想找個合適的人陪.
到頭回來, 還是一樣. 回到1991的原點. 又住在同一個城市. 住在同一個區. 吃著差不多的餐廳.
也許這是天注定的也不一定, 也許上天覺得我太自大了, 該是給我一個教訓的時候.........
寫了那麼多天我一直忘了提, 我能夠打那麼快都是因為我在台灣的中文小老師. 因為他的幫忙,
讓我現在打的那麼快那麼順. 要是有人需要幫忙請跟我接洽一下.
昨天最後買到薄酒萊, 自己先幫自己買一點來喝. 晚上可能自己喝一喝吧. 看起來同學都在忙.
我的好朋友也要走了. 要是有人要喝的話請跟我講, 大家一起喝一喝吧.
(今天不談感情, 因為今天的心情不穩定, 怕會寫出太勁爆的東西. 那就不好了. 也許晚一點再加吧.)

2006年11月17日

第33天...

第33天了...
今天天氣終於比較好了. 一大早根本沒什麼心情看書.
明天要考行銷/策略. 行銷還真搞不懂到底要考什麼.
如何建立品牌嗎. 我很懷疑大家可以在1.5個小時寫出來嗎.
上次寫有關這樣的東西, 好像花了我三個月加上拜訪一大堆的人.
誰知道, 明天進去就知道了.
看一看, 今天剛好是11月第三個禮拜四. 薄酒萊應該出來了吧.
原本想說算了, 但是還是殺去卑詩省公賣局(爲了寫全中文, 所以才翻譯成這樣的)
看半天, 怎麼沒廣告. 可能台灣住太久了, 薄酒萊廣告大到不行.
這裡連個小看板都沒有. 找半天還沒找到. 最後才在法國酒的角落看到.
" 有沒有搞錯啊, 薄酒萊是當年的酒, 怎麼把2004年的拿出來賣."
不知道是我不懂還是怎樣, 怎麼都沒當年的酒. 跟台灣賣的不太一樣.
看半天, 想說算了. 不想買薄酒萊. 因為老外都不喝那種的.
但是想說來了都來了, 還是殺兩瓶走. 最後帶一瓶白酒跟一瓶紅酒. 都有VQA認證的.
有人問我, 為什麼我要寫有關遠距離的戀愛. 為什麼不寫點別的東西.
昨晚好好的想了想, 也不知道為什麼. 就是想寫這個.
一方面是感觸太深了, 一方面就是有一種奇怪的感覺.
但是還是由心忠告, 兩個人能夠不分開就不要分開.
有時候感覺我老爸講的還蠻對的.
"兩個人結婚後不管怎樣都不要分開, 因為至少可以互相照顧."
現在回想一下, 只能說他經驗比我老道. 我還只是一個嫩薑.
什麼都不懂, 只是愛裝懂...哈哈哈...!!!
最近在定機票的時後, 才想到在飛機上應該會碰到耶誕節前夕趕回台灣的遠距離的受苦者.
華航,長榮跟國泰應該要給這些人特別的優惠, 因為對於太平洋來回的機票貢獻太大了.
感覺很多人根本就是瘋狂的飛, 也許人就是這樣吧.
在當下都沒感覺到自己的瘋狂, 過去了才發現以前怎麼可以做到這樣.
尤其是看到自己的護照, 才覺得可怕. 章都蓋到滿了.
好吧, 明天又要考試去了. 該去讀書了. 越來越不知道該在家裡讀還是該去學校.

2006年11月16日

第32天...

第32天了...
今天下雨特別大, 不知道是為什麼.
終於把供應鏈/統計考試考完了.
老實說, 這個考試我是感覺還好.
但是要是沒有統計跟工廠背景,應該會寫到瘋掉.
看到同學都說很多寫不完, 我也不知道要說什麼.
現在雖然有一點累, 但是最近發生很多讓我很想寫下去.
很多人問我,"Sean, 你為什麼突然寫那麼多東西, 而且越寫越多...."
老實說, 我也不知道.
只能說有一天突然感覺人生怎麼有那麼多話想要說, 但是又不知道要跟誰說.
第一天只是想要寫一點點東西, 然後就變成3天, 然後一個禮拜, 現在已經寫到32天了.
雖然不知道要寫到第幾天, 但是只要我還想講, 我就會一直寫下去.
有時候想一想人生有一段遠距離的戀情其實不後悔. 雖然有酸有苦, 但是每當想起總是予眾不同.
有時候當跟朋友出去的時候, 另一半總是不在身邊. 雖然久而久支就習慣了.
我當然不鼓勵大家出去找一段這樣的感情. 只是突然有感觸, 雖然感覺很痛苦.
不知道自己是跟電話談戀愛, 還是跟另一半談.
有時後發生了什麼好事, 還要看一下時間才能確定可不可以打給對方.
發生了什麼難過的事, 也是要看一下時間才可以打給對方.
導致對方其實都不能第一時間的祝福或是安慰.
加上大家都有自己的工作, 這可能更難. 上完班都累的要死了, 還要繼續講電話.
雖然我說了那麼久, 但是我覺得除非你有感同身受, 不然你沒辦法感受到.
希望大家都會珍惜自己特別的戀情. 看開一點, 明天會更美好的.

2006年11月15日

第31天...

第31天了...
明天就要考試了, 過去4天都混掉了. 今天一定要好好把握.
等一下就要去圖書館. 今天沒有藉口了.
明天的考試雖然可以帶書進去, 但是以湯姆的機車程度, 今天帶電腦進去可能都一樣.
所以還是有一點緊張. 供應鏈竟然是我最緊張的, 有沒有搞錯啊.
昨天跑去看燈, 但是還是沒買到.
我想要買鹵素立燈, 現在都是賣一般燈泡用的.
亮度不夠, 要是要買可能要兩支.
現在頭很痛. 客廳暗的像什麼一樣.
昨天朋友來都覺得怪怪的, 那麼暗怎麼看電視.
沒辦法, 窮學生只好省點錢不能太浪費.
上個週末沒事亂想, 如果兩個人已經長時間遠距離, 還可以繼續做朋友嗎.
也許已經沒有在一起, 也不是因為什麼而分手. 只是也許兩個人就是沒辦法了.
還是應該可以聯絡吧. 不知道, 也許是一個矛盾的問題.
我講的聯絡是電話, 或是電腦上的聯絡.
因為要見面也難, 所以應該不可能見面的.
還是應該要短痛...就一輩子不要再連絡了.
但是這樣會不會有一點殘忍. 有人可以做到這樣的事嗎.
我想基本的聯絡還是可以吧. 不管怎樣, 沒有感情還是有親情.
不管今天是怎樣, 除非兩個人惡言相向, 不然應該沒有慘到不能用電話簡單聯絡吧.
雖然不用到天天用電話講, 適當的關心應該是可以的.
不知道其他人怎樣想, 但是至少我覺得我還可以認同.
該走了, 祝我好運吧...考試...又是考試.

2006年11月14日

第30天...

第30天了...
今天一定要把供應鏈跟統計看完了. 已經拖了兩天.
行銷跟策略根本還沒開始看. 已經不知道自己在搞什麼東西.
剩下兩天了. 一定要稍微認真一點看.
最近沒什麼心情看這東西. 感覺也很難派上用場.
這種供應鏈的東西. 出去跟人講, 應該會被笑死.
沒在工廠工作過也應該看過工廠是怎麼做的.
一對理論的東西, 但是真正要去工廠實施的話, 可能可以. 只是划算嗎?
算了, 我這樣亂抱怨好像不對. 只是感覺要教供應鏈的人, 應該要有一點經驗.
沒經驗的人來教, 真的很難說服大家. 至少對我很難說服.
最近溫哥華一直下雨, 但是偶爾又放晴.
就像心情一樣, 上上下下. 因為天氣可以影響心情嗎.
也不是說我討厭下雨, 只是天天看到外面都在下雨.
只能待在家裡蠻悶的. 雖然我本來就應該待在家裡, 不應該要去哪裡.
都要考試了, 還跑來跑去. 不是很怪嗎.
其實我對成績要求越來越低, 因為感覺成績好像不能當飯吃.
昨天突然感覺到, 兩個人在很遠的地方.
真的很難感覺對方的心情. 也許是因為兩個人分隔兩地吧.
你的難過, 對方無法懂. 也無法用言語來解釋.
不知道要怎樣表達. 有一種文字都無法形容的痛苦.
不是很確定到底是怎樣, 但是這樣的感覺很無奈.
人就是這樣, 很多時候就是沒辦法形容自己的感覺.
所以很矛盾. 無法解釋. 我也懶的解釋了.
好吧, 今天想要去買燈. 但是又想去學校圖書館.
真是一個難題.

2006年11月13日

第29天...

第29天了...
昨天認真的想一想, 溫哥華的日子過的真快.
不知道是因否因為變成熟了, 還是怎樣, 一轉眼半年就這樣過去了.
我也快要搬回來半年了.
這次回來, 感覺我變了, 但是溫哥華沒變.
過去的我, 看的是這裡有什麼好吃好玩的.
現在的我, 看的是這裡有什麼機會.
以後的我, 看的會更長遠.
看看自己的朋友一個一個離開溫哥華, 想一想也很矛盾.
十幾年前大家都來到這個城市, 可能是因為父母想要自己的孩子有更好的環境.
等到大家長大後, 又一個一個回到亞洲. 畢竟溫哥華的商業環境還是比亞洲遜色.
但是真正看到, 很多到北美其他城市讀書/工作的人, 很多最後還是回到亞洲.
畢竟亞洲人, 還是適合在亞洲. 住在北美, 總是把你當過客.
我不管你是ABC, CBC, 小留學生, 還是怎樣, 等到上班就有這樣的感覺了.
尤其是越往上爬越有這樣的感覺. 也許這只是我的個人想法. 或許有些人會反駁.
最近猛想其實科技有時候可以讓遠距離的感情變好也可以抹殺.
拿手機好了, 以前大家沒手機時後. 總是要回家打電話或是怎樣.
但是自從手機大眾化後, 好像沒接到手機就很嚴重.
也許早上沒接到還好, 晚上沒接到可能雙方都不爽了.
打的人感覺很奇怪, 為什麼手機不接. 難道不接有什麼問題嗎.
是不是有什麼隱瞞我.
沒接到的人也感覺很無辜, 也許是在睡覺, 或是真的沒聽到.
但是對方決對不會相信他. (這是沒做壞事的前提下)
很多時後都是因為這樣, 讓雙方產生不必要的爭執.
老實說, 我可以了解. 因為畢竟有多少的信任, 在無法看到對方的情況下.
這真的很難熬. 你不要跟我說你很信任對方.
如果你連續幾天早上/晚上都找不到對方, 而且對方都很久才回電給你.
你還不懷疑嗎...
如果你沒有任何的反應, 那我覺得你自己最好確定一下你自己是否還關心對方.
只是感覺科技真的是一個雙面刀, 有好也有壞. 但是好應該是多於壞的.
昨天提出的, 我自己也許還可以再度接受短期遠距離(一年). 前題是找到一個值得的人.
我還有一個白痴理論改天再說.
該準備去學校讀書了, 一堆考試要讀.

2006年11月12日

第28天...

第28天了...
天啊...我不能相信已經28天了...4個禮拜.
時間怎麼過的那麼快, 過去幾個禮拜我根本不記得做了什麼.
只能說沒想到就過去28天. 在這28天裡面, 總覺得少了什麼東西.
也許是少了早上爬起來打電話的感覺吧. 而且現在時間還往後調一個小時.
要打也要很早起來打. 有時候還懷念那樣的日子.
今天其實有很多要做的, 因為企業道德沒寫完, 所以可能先讀供應鏈+統計, 晚一點在回去寫.
因為禮拜三就要考試了, 所以還是要讀一讀.
趕快考一考大家都輕鬆, 不然真的越來越累了.
看到同學做的要死, 我真的還覺得是不是我過的太輕鬆.
怎麼感覺沒那麼嚴重. 還是我神經太大條. 誰知道.
有時候要是遠距離的戀愛也像這樣就好. 兩個人都忙的暈頭轉向.
都不會互相去找對方. 等到雙方有空的時候再在一起.
這就是矛盾的地方. 等到雙方都在很遠的時候, 時間很難控制.
你有空不太表她有空. 她有空不代表你有空. 等到兩個人有空的時候又不想要出去.
我相信很多人有這樣的經驗. 住在同一個城市至少可以一起去喝杯咖啡或是什麼.
但是要是那麼遠, 根本就是要好好珍惜雙方可以在一起的時間.
所以一點點寶貴時間都要好好留下. 但是當人都出社會後, 這本來就很難做到.
但是有時候想一想, 我都飛那麼遠過來了, 妳還不能抽出時間.
或是, 我特別請假跑過來, 你還那麼忙. 有沒有搞錯啊.
這通常就會吵架. 也許你不同意我講的, 但是那只是每個人的觀點.
講了那麼久, 還沒提過, 要是你還沒經歷過遠距離的戀情, 你覺得你可以接受嗎.
或是要在怎樣的情況下你才會接受. 請你自己好好的想一想.
要是你已經經歷過遠距離了, 要在什麼樣的情況下你才可能再來一次.
(這不是功課, 所以不用那麼認真想...........)
今天想去學校讀書, 所以該去準備了.

2006年11月11日

第27天...

第27天了...
今天一早起來就看到下大雨, 越看越悶.
難道這裡除了下雨就沒什麼其他的天氣嗎.
昨天還放晴, 今天就是大雨連連.
太久沒住在這裡已經忘了這裡的天氣, 天天下雨真的很難接受.
下禮拜還有兩個考試, 一份作業. 應該還算可以. 雖然感覺還是很多.
要考的東西應該算是還好, 只是感覺要拖那麼久已經有一點煩了.
很少考試要考一個月的. 我說過了, UBC MBA只是跟你玩心理戰.
能學多少東西心理明白. 還是要認真出去認識人...哈哈哈...拜託...溫哥華...不要鬧了.
唯一能夠感覺到真正熱的還是房地產. 雖然最近降溫了, 但是價錢還是太高了.
比95~96高25%以上. 通貨膨脹都沒那麼多. 要投資還是自己要研究.
之前講到遠距離的戀愛, 但是忘了提到當兩個人再見面的時候的感覺.
俗話說"小別勝新歡", 只能說古人真的太利害了. 雖然不知道他們所謂的小別是多久.
但是我想每個人都會感覺古人說的很對, 不管你是否是在一個遠距離的戀情裡.
但對於長期遠距離當看到對方那是一種陌生但是又熟悉的感覺.
雖然天天講電話, 或是從你的WEBCAM看到對方, 但是看到對方又是一種不一樣的感覺.
老實說, 這種感覺真的很難形容用文字來形容. 也許是因為電話是死的吧, 電腦也是死的.
真正看到對方, 心還是會蹦蹦跳. 感覺好像是兩個人第一次約會吧.
但是明明已經很熟悉對方了, 但是就是因為很久沒看到, 感覺會有一點點不一樣.
不管是什麼, 就是有那麼點不一樣.
是因為兩個人都變了嗎, 還是因為人往往會隨著環境而變.
很難說, 我想應該又是一個無解的問題. 但是兩個人會怎樣而變誰能知道.
發呆的時候聽到了這首歌,
我的車上會有
妳的特別座
我的肩膀是妳
專屬的枕頭

妳說西或往東
聽妳的沒錯
我家裡所有
是妳的傑作

雖然妳常念很久
還把過去拿來說
那是因為妳愛我 我懂

有時妳會氣很久
狠心不跟我聯絡
也是因為妳愛我 我懂

因為妳我願意說 
Oh Babe 只牽妳的手
就算世界有盡頭 
只牽妳的手

別怕誘惑那麼多 
只牽妳的手
把我放在我心中
Oh Babe 牽著我的手

我給的夠不夠
妳慢慢感受
因為妳就是承諾
今天有上班, 所以我該出去辦事情了.

2006年11月10日

第26天...

第26天了...
一個禮拜又要過去了, 今天考了人事管理.
老實說, 要是這東西可以在書本上學習, 大家都會變成管理專家了.
考完後, 我真的不記得寫了什麼. 寫了三大本. 根本好像都寫了一堆廢話.
下午開了項目會議. 還滿開心的, 老實說我們這個團隊真的蠻夢幻的.
有會計師, 負責科技的, 管數字分析, 還有我, 負責幫大家打氣跟買吃吃喝喝的東西.
很久沒有跟那麼不一樣的人一起做事, 還蠻不錯的.
大家的想法都很開放, 那是最重要的事. 要創業就是要多看多聽多學.
希望我們這個創意可以真正起飛. 給大家一個機會.
繼昨天講的後, 今天只想說, 兩個人在一起不管誰提分手.
也許對於對方是很殘忍的事. 對於一個女人, 只要男人提起可能感覺對方是負心漢.
但是他真的是嗎? 也許有些人真的是這樣, 只是玩玩就好.
對於兩個人都一樣付出六年的時間, 我覺得應該不只這些吧.
如果不能互相, 那兩個人在一起不是會很痛苦.
如果一方總是比另外一方愛對方, 就會造成不平衡.
也許短時間可以, 但是長時間下來對雙方都是不公平的.
有時候不如退一步, 來好好想一想雙方是否適合對方.
也許這是一種痛苦, 不能跟自己所愛的人在一起.
但是要是不能好好的相處, 那為何需要讓雙方都更痛苦.
分手不管是好與壞, 雙方都有一點責任.
不能因為誰提出來, 就判斷誰是壞人誰是好人.
如果要用這樣來判斷的話, 那世界上一半的人都是好人,
另外一半都是壞人.
你是好人還是壞人呢.....??

2006年11月9日

第25天...

第25天了...

昨晚沒睡好, 也許是因為昨晚說的話或做的事.
誰知道. 但是我想過去了就過去了, 不是很想去想.
今天上的課還算有意思, 行銷的復習跟道德理論.
都還可以啦, 不能要求太多但是可以接受.

昨晚她叫我寫是我提的, 但是我想我已經講過了, 是我提的.
如果兩個人連這個都要吵, 那我還能說什麼呢.
我相信兩個人在一起是緣份, 也許上天已經默默注定了.
但是不能在一起應該也是緣份已盡. 強求的話只是讓雙方都不快樂.
相信兩個人努力過, 也珍惜過, 但是還是不能有個好的結局.
如果兩個人都是甘願的, 相信這樣也沒什麼不好.

也許過去有好的時光, 也有不好的時光.
但是為什麼人在當下都不能記得好的. 總是記最不快樂的時候.
當在失去後才發現誰對你好.
老實說, 我真的不知道. 這真是一個難題. 比個案還難.
不管使用什麼分析都沒用, 沒有一個對的方程式.
如果有人想的出來, 那真的會賺大錢.

不多說了, 明天還要考試.
只是丟出讓大家好好想一想的東西.

2006年11月8日

第24天...

第24天了...
今天沒有課, 所以還不錯, 可以稍微做一下自己的事情.
發呆了一下, 感覺事情好像沒有想像的那麼多. 不然就是我打混的太嚴重了.
可能很多事情, 但是自己不認真去做.
還是上課的東西讓我沒什麼衝勁. 好像只是在這打發時間.
溫哥華下雨下的也太誇張了, 好像水龍頭一樣. 開了就不會停.
不知道會下多久, 希望可以快一點停. 不然會把人搞瘋.
六年...2,136天...51,264小時...3,075,840分鐘.....
三年...1,068天...25,632小時...1,537,920分鐘.....
最近看到有人說, 如果是真心的話, 那距離跟時間不是問題. 我想講這句話的人可能沒經歷過.
不管你有多堅強, 遠距離是一種殺手. 不管是怎樣.
要不然為什麼會有人說夫妻最好不要分開. 不管怎樣都最好在一起.
當你沒辦法長時間看到一個人的時候, 是很痛苦的.
真心是一種剛開始的因素, 但是久了之後, 靠的絕對要比真心還多.
也許講的很不明白, 當然也不是叫人去經歷一下遠距離的痛苦.
比方說, 要是兩個人吵架, 但是又電話講不清楚.
現在不管怎樣真心都是一樣的.
即使你急的像熱鍋上的螞蟻都是一樣的, 你沒辦法去找她.
不是想台北一樣, 我現在坐計程車過去一下子就到了.
或是溫哥華開車一下就到了.
我現在是說要坐飛機...10多個小時的飛機. 這不是開玩笑的.
你要想一想, 有時候靠的要比真心更多才可以維持.
那就是為什麼只要我現在聽到誰是在遠距離, 我會特別尊重.
也許不是人生最煎熬的事情, 但是絕對刻骨銘心.

2006年11月7日

第23天...

第23天了...
今天早上匆匆忙忙的交了作業, 也沒想太多就上課了.
其實也沒什麼, 就經濟跟策略. 發呆了一早上, 也沒聽什麼.
倒是感覺其實可以修策略. 我是對這個很有興趣, 只是不知道對未來是怎樣.
雖然其實讀什麼對我都一樣. 結果應該都差不多.
最近溫哥華猛下雨, 讓我感覺很悶. 不知道是下雨所以悶還是怎樣.
就是感覺天天都很煩. 但是我想覺對不是因為功課, 或是天氣. 可能是因為想不透未來要怎樣做.
感覺自從回來讀書, 衝勁有一點被磨掉了. 不知道是因為速度太慢還是怎樣.
以前做事都是拼命衝, 現在就是慢慢來. 反正快也快不到哪裡.
還有一年, 不知道人生造化會怎樣. 有機會找新東西創業嗎, 還是要繼續幫人工作.
該回亞洲還是去美國. 還是應該把溫哥華的東西弄起來. 所有的選擇讓人更煩.
是自己對自己要求太多還是我想的不夠周到.
最近有人跟我說我寫的東西讓人感覺我好像對我自己的決定後悔了.
老實說, 我沒有後悔. 至少我寫的時候沒後悔. 也許是我淺意識吧.
誰知道, 這種東西本來就沒辦法說斷就斷. 應該沒人可以這麼狠心吧.
但是要是有人真的可以那麼狠, 我也真的很佩服. 真的要很理智才有辦法吧.
只想到, 要是決定的話, 就要堅持下去.
如果你現在正在一段遠距離的感情, 也不用害怕說會分手.
只要兩個人是適合的, 總是有辦法會在一起. 但是就是要有一個時間表.
只分開一年或是兩年. 不要有不確定的時間表. 不然幹嘛在一起.
要是都不知道到底那時候可以在一起. 但是也是要確定兩個人是適合的.
批哩啪拉講了一堆垃圾, 好累. 不說了, 先去休息了.

2006年11月6日

第22天...

第22天了...
一早就起來寫作業了, 因為過去兩天根本就沒做什麼事情.
寫到中午想到高中同學快要搬離溫哥華要去San Jose了, 所以打了個電話約他吃中餐.
講一講, 想不到大家還是要離開溫哥華. 自己越來越對回來這個地方有懷疑了.
但是想一想, 明年就可以把所有的東西完成. 剛好跟畢業的時間點差不多.
只有一次機會, 所以不可能延後了.
但是這次的統計作業真的算是很廢物, 根本就是浪費時間跟精神.
好像是叫我們回大學寫作業一樣. 我是很懷疑要是沒有統計背景跟會用EXCEL的人.
會寫嗎!!! 我是有一點懷疑啦. 還是我的程度太低了, 所以大家都寫的很容易.
有時候想一想, 為什麼北美跟亞洲有那麼多的遠距離戀愛.
感覺在台灣的時候, 人家說台北跟台中就算遠距. 我聽到, 通常都是...
聽聽就好. 或是台北跟高雄...也許那算是很遠...但是應該沒有紐約跟台北遠吧.
雖然台北跟高雄不能天天見面, 但是畢竟還是比要坐飛機近.
但是奇怪的事, 在北美就是有一堆跟亞洲的遠距離戀愛.
不管是台灣人, 香港人或是怎樣, 少部分的人都有一段這樣的經驗.
現在是怎麼樣, 大家都不怕辛苦嗎. 還是大部分的人都很珍惜在北美的每一段感情.
畢竟這裡不是亞洲, 要找到同文同種又分享一樣背景的人真的很難.
所以找到一個不錯的人, 就要好好的珍惜.
老實說, 我真的覺得是這樣. 人在異鄉, 很難碰到剛剛好的人.
尤其是自己一個人住, 沒有親人的感覺其實是很差的.
俗話說的好" 在家靠父母, 出外靠朋友..!!"
也許就是這樣導致大家很珍惜吧.
又廢話一堆了, 好像功課特別多的時候我廢話最多.
應該要繼續去努力了.

2006年11月5日

第21天...

第21天了...
從來沒想過有這樣的勇氣可以到這樣的地步.
30,240分鐘...1,440小時...21天...三個禮拜...
今天中午突然接到她的電話, 應該已經很晚了吧.
當我聽到她的聲音, 我是非常緊張的.
每當我接到她很晚打給我的時候, 我都害怕是不是發生了什麼事情.
畢竟我不在台灣, 即使發生了什麼事情, 都無法自己解決.
好險沒事, 只是睡不著. 或是她才剛回到家. 我也不知道.
有時候想一想, 兩個人在一起, 那麼久了, 爲的到底是什麼.
老實說, 兩個人是因為很想在一起. 還是因為責任感.
想說已經付出了那麼久, 不如再繼續撐下去.
如果說是兩個人也許沒有那麼合, 那應該為了時間繼續下去嗎.
還是應該要面對現實. 即使結婚了但是根本沒辦法相處下去, 這樣好嗎.
不懂, 我想也永遠不會懂. 也許每個人都不一樣, 但是在現實生活下, 還是要面對的.
不管是遠距離還是怎樣, 都應該要想一想. 到底自己跟對方可不可以走下個30年.
也許是我天真, 大家可能根本沒想那麼遠. 或是我想太多了.
誰知道. 但是要是兩個人真的有緣在一起那麼久.
但是最近有個人跟我講的對, 你最愛的人也許不是你最適合在一起的人.
我個人是不相信, 也希望大家找到自己的最愛跟最適合的人.
累了, 先去睡了. 也許我看跟聽起來很堅強, 但是其實我的感覺她不會懂得.

2006年11月4日

第20天...

第20天了...
因為過去兩天真的太不舒服, 所以昨晚很早就睡了.
有多早, 晚上八點算不算早. 睡到今天早上6點才起來.
但是有休息真的有差, 現在真的算好很多了.
雖然還是有一點虛虛的, 但是至少比較好了.
想不到一個禮拜又這樣過去了, 真不知道過去一個禮拜做了什麼.
老實說, 我從回來溫哥華好像每個禮拜都這樣想
從來沒想過有什麼特別的. 只希望可以趕快把該做的事搞定.
不然就白來一趟了.
看一看外面, 溫哥華的雨季是不是開始了. 怎麼一直下不會停啊.
已經不記得溫哥華的天氣, 因為最後一年住在這裡是1997.
想一想也快要10年了. 時間過的真快. 但是溫哥華的腳步還是一樣的慢.
自己太積極還會被人講" What is the hurry? Sean. This is Vancouver."
不知道是不是因為習慣更快的速度, 還是這裡真的太慢了.
真怕在這裡再住一年會失去國際競爭力.
昨天在開車回家的路上, 突然想到為什麼兩個人那麼遠還會想要吵架.
想一想其實吵架的原因都很單純. 我想幾乎都是這幾個.
1) 對方打給你, 你沒接...然後晚回電. 對方沒辦法接受你沒接的理由.
2) 你想做某些東西, 但是對方搞不清楚你想做什麼所以不同意. 但是你又很想做.
3) 對方有一點無聊, 但是你很忙, 又搞不懂你到底在忙什麼.
4) 對方覺得你不關心她, 說你都只做自己的事情.
5) 很多東西無法在電話上解釋清楚, 但那又是唯一的溝通工具.
不知道自己怎麼可以這麼無聊想出哪麼多吵架的原因, 可能考試+生病, 就會變那麼無聊吧.
老實說, 我覺得第1項大家都應該可以同意. 不管雙方有多少信任, 遠距離對方沒接電話是一種痛苦.
那種不穩定的感覺我想應該都可以想像吧. 每個人的感覺都不一樣.可能有些人感覺沒差吧.
第5項應該是最無法控制的. 很多事情是不能靠電話解釋, 但那又是唯一的工具.
只好把自己搞的牙癢癢的, 不知道到底要幹嘛.
除非有人可以想到什麼更常發生的, 不然我真的還想不出來.
剛剛看著窗外的雨, 今天不知道又要幹嘛. 先把功課做完吧.
再來想一想還能做什麼. 看起來又會是一個無聊的週末...

2006年11月3日

第19天...

第19天了...
今天終於把財務考完了. 完全沒有讀.
因為昨天真的太不舒服了. 總共睡了超過16個小時.
也沒吃什麼東西, 但是好險還是寫完了.
摩老師果然好人一個, 出的其實很單純.
最後跟他的答案對一下, 應該都對了.
算是不幸中的大幸.
但是我想今天晚上沒辦法跟大家去吃晚餐.
聽說同學還要去party, 但是我看我只能待在家裡看電視吧.
真的有夠不舒服的. 早上還感覺可以, 現在根本就很想吐.
真不知道到底感染了什麼. 弄到那麼不舒服.
真獻慕大家可以出去吃吃喝喝. 但是只好自己吃自己了.
有關昨天問的問題, 其實我想不管你是怎樣想都應該是對的.
也許有些人認為自己快樂對方就會快樂.
有些人認為對方快樂自己也會快樂.
不管是怎樣, 都應該是對的. 最重要的是, 自己快不快樂.
如果自己都不快樂, 那不管對方怎樣. 都沒有用.
不知道我講的是對或錯. 但是希望大家可以好好的想一想.
這跟自私不自私沒關係, 因為每個人對這的看法都不一樣.
自從我寫了這些東西, 很多人說對我改觀了. 雖然不知道以前別人是怎樣看我.
我寫這些東西不是想要跟人解釋什麼, 也不是想要抱怨什麼.
只是感覺突然有很多想法但是沒地方可以發洩.
最好笑的事, 有人跟我講, "Sean, 我以為你是最不缺女朋友的那種...."
只能苦笑, 發呆,不知道要講什麼. 看不出來我哪裡像.
反正還有一堆奇怪的鼓勵, 但是我很感謝大家.
就像我先前講的, 我只是一個普通人, 坐在我冰冷的小公寓裡, 慢慢敲著我的鍵盤, 寫著我的想法.
今天又是一天, 不管過去是怎樣. 只好往未來看或是往明天看.
好吧, 該去聽經濟課了.

2006年11月2日

第18天...

第18天了...
今天其實本來不是很想寫什麼東西, 因為昨晚一整夜沒睡.
不知道感染什麼東西, 又發燒然後發抖.
硬把自己弄到學校去, 但是根本就是把自己推向死亡邊緣.
已經很久沒這麼不舒服了.

今天上到中午就先閃了, 因為再上下去可能會在教室出人命.
想到明天還要考財務, 我已經要暈倒了. 現在真的是以過為原則.
根本不知道自己可不可以寫完兩個小時.
新的策略是寫1.5個小時後就不幹了.
在腦筋一片空白之於, 有人跟我解釋理性跟感性的不同.
雖然還是不懂, 但是大概了解.
遠距離戀愛一定是屬於感性. 因為要有這樣的勇氣, 加上一點點的瘋狂因素.
不然怎麼可能繼續下去.
現在回想一下, 感覺過去怎麼可以這麼的不顧一切.
但是等到人越來越成熟, 才會發現也許這樣很難持久.
也許這就叫做理性. 越來越了解人生不能這樣子.
不管是對自己還是對對方.還是要互相公平.
再丟一個問題出來, 在一個遠距離的戀愛或是一般戀愛.
你比較希望自己比較快樂, 還是你希望你的另外一半比較快樂.
突然想到這個問題. 大家可以好好思考一下.

2006年11月1日

第17天...

第17天了...
今天很早就醒來了. 可能是因為要考會計, 或是心情也不是很好.
還沒天亮就睡不著了. 應該不是年紀大吧.
想說今天既然8點就要考會計, 不如早一點就去學校.
很久沒考試, 雖然知道不會特別難, 但是還是有一點緊張.
但是當我看到所有的問題的時候, 我就知道史提夫放水放的太誇張了.
原本想說多半個小時就已經算多了, 但是問題的難度讓我感覺UBC就是UBC.
真的怎樣弄都要讓你過. UT考完我通常都是罵個半死.
這是我是沒有講一句怨言. 因為至少知道自己考的還可以.
雖然考完後還是很累. 最少應該過了.
終於考完了第一科, 還有9科. 好像有一點太多了點.
最近有人告訴我, 你寫的東西好像有點感性, 又有一點理性. a
我先是傻眼, 然後趕快上Google查感性跟理性是什麼意思.
查半天, 我還是不知道這兩個名詞的差別. 想一想, 我寫的東西有那麼嚴重嗎.
感性跟理性. 最後一次聽到這些名詞好像是電影名字上面.
也許最近有感而發. 突然寫了一堆東西.
只是想要寫一下遠距離戀愛的心路歷程. 也許不是每個人都可以了解.
也從來沒想過大家會有相同的過去.
我想要是你有經歷過相同的經驗, 你一定可以認同.
當然每個人的經歷一定不同, 但是我相信每個人一定都很認真的去經營.
不然為什麼還要維持下去.
一段遠距離的愛情. 不管是好是壞, 是苦是甜, 要是你覺得對, 都是值得的.
不管你現在正在一段遠距離戀情也好, 還是這已經是過去式.
我想沒有一個人心理面有真正後悔過吧.
也許每個人都有不同的原因才開始這段的戀情.
有時候想一想, 任何戀情應該都是這樣的吧. 不管是遠距離還是近距離.
我不要再語無倫次了, 應該要繼續讀書.
禮拜四還要考財務. 希望不要考太差.
要是有人知道感性跟理性的分別的話, 請告訴我.
這比我寫的個案還要難.

2006年10月31日

第16天...

第16天了...
今天不知道是怎樣, 4點多就醒來了.
原本想要再看一下會計, 但是不知道是怎樣, 就是沒什麼心情.
也許史提夫說的對, 這個考試是靠經驗, 有經驗就是寫的比較快.
好險算起來我還有一點商業經驗. 所以不會說特別難.
今天的個案討論最後還不錯, 原本以為我會跟湯姆來個唇槍舌戰.
但是今天他怎麼都同意我講的, 真的嚇一大跳.
也許他已經放棄跟我吵了吧, 再吵下去也沒意思.
雖然個案寫的不滿意, 但是可以接受. 明天都要考試了, 誰還給你想那麼多.
最近幾個月, 最常聽到人跟我講的就是, "哇, 六年喔, 怎麼那麼專情...!!!"
不知道為什麼, 只要 長時間 + 遠距離 = 專情.
老實說, 我從來沒有想過這個問題. 根本沒想或聽過這兩個字, 專情.
要是不是有人跟我提, 我還不知道原來這叫做專情.
我個人的想法是找一個好的人然後一直對她好, 這沒什麼不好的啊.
也許大家的想法不太一樣吧. 但是兩個人本來就要互相包容.
雖然每個人都有不同的看法. 有人覺得半年就算久了, 有人覺得三年都算短.
這都是看個人, 對與錯都是自己的看法.
雖然我自己是屬於三年都算短的那個, 自己都覺得時間怎麼可以過那麼快.
想一想, 半年可能認識對方嗎?
套一句我老爸說的話, "給你10年你可能都還在學習認識你老婆"
誰知道, 但是我想要真正認識一個人應該要一段時間吧.
要是沒給對方機會跟時間, 你怎麼知道她到底適不適合.
有時候, 那麼快的一段感情. 真的有了解到對方嗎.
還是我想法太傳統了. 已經跟不上時代.
自己有時候也想不透, 可能覺得一直換一直換沒有意思吧.
質總是比量好啊, 不可能吃這碗, 又要看下碗. 應該永遠都找不到最適合的吧.
人生總是覺得自己得不到的比較好, 但是從沒想過自己已經很幸運了.
又講了一堆廢話. 不好意思, 快要考試, 廢話特別多.
等到考完可能又沒有廢話了. 該是擁抱會計的時候了...!!!

2006年10月30日

第15天...

第15天了...
再過兩天就要考試了, 其實我不應該繼續寫下去.因為要好好的讀書.
但是今天早上起來的時候才記得要調時鐘, 所以今天多賺到一個小時讀書或是做其他的事.
原本昨晚吃完飯後想要繼續讀書, 但是回到家喝了一杯酒就倒下去睡了.
想一想酒還是要少喝, 不然真的會誤事.
其實還有很多要讀, 今天要好好的認真一下.
昨晚在看會計的時候, 突然想到為什麼人會想要有一個遠距離的感情.
老實說, 沒人知道吧. 這應該都不是很刻意的發生.
大部分的時候都是沒辦法所以只好勉強接受.
有時候想一想, 要是兩個人沒辦法住在同一個城市, 為什麼還要在一起呢?
如果想說有一天可以在一起, 那為什麼不現在就在一起. 而要等那麼久才可以在一起.
為什麼要分隔兩地, 這樣到底是一種心靈寄託還是真的想要在一起.
我想可能沒人知道吧, 但是我想應該就是這樣導致人會想要繼續.
至少給雙方一個目標來繼續過自己的生活.
但是如果兩個人都可以各自生活, 那生活上還需要對方嗎.
這真的是一個矛盾的問題, 但也是一個永遠不解的問題.
世界上一定有很多成功的例子, 但是我想應該也很多沒成功的.
其實這個問題應該不只我有想過, 很多人都應該想過.
現在回想起來, 我真的沒想太多. 難道是因為人年輕的時候比較敢冒險嗎.
等到成熟之後才感覺到過去的瘋狂.
有時候想, 搞不好人生其實已經默默的訂好了自己的路線, 我們每個人其實只是乘客而已.
雖然我個人比較相信自己創造自己的機會, 不管做什麼, 我覺得我一定可以改變任何事情.
但是誰知道, 也許天上的那位老兄比我更了解我自己吧.

2006年10月29日

第14天...

第14天了...
已經過了兩個禮拜了, 一輩子從來沒想過可以做到這樣.
想不到時間過的那麼快. 可能忙的時候真的不會去想那麼多.
還是當兩個人相隔很遠的時候真的很難去感受到對方的感覺. 或是我刻意把自己弄得很忙, 所以不會去想太多.
真的很難說, 我自己都不是很確定, 更何況對方.
一個禮拜前我剛開始寫這個部落格的時候, 只是想要發洩一下我的想法跟感覺.
不知道為什麼, 幾乎大部分的人都有相同的感覺.
" Sean, 不知道你還有這樣的一面..." ,
" 原來你不只是那個冷血的生意人..." , (好聽是這樣講, 難聽可能說原來你不只是那個自大狂...)
"咦, 你會打中文喔..." (這句話真的讓我傻眼到不行)
聽到這裡, 通常我是傻眼, 不知道要說什麼, 就繼續沉默.
不知道是因為我的外表還是還是我講的話, 怎麼大家都這樣想.
但是我就是我, 不管怎樣都不會變.
要是無法做自己而要為他人而改變, 那做人真的太累了.
最近看到一些人, 很想跟他們講. 如果你現在做的事或過的生活不快樂, 那你就應該去做你覺得快樂的事.
人生很短, 如果你不好好的把握, 等一下也許你就會後悔.
看到很多人根本不願意去接受這個冒險, 而繼續這樣下去. 但是等到過去後才感覺後悔.
也許那就是人的天性吧, 等到習慣後再要去改變是需要很大的勇氣的.
我知道我自己也做不到, 或是需要思考很久很久才可能去做.
今天的目標是把財務讀完順便複習一下會計. 下個禮拜要考兩科.
應該會去圖書館吧, 該是去奮鬥的時候了.

2006年10月28日

第13天...

第13天了...

一個禮拜又快要過去了. 昨天晚上不知道怎樣, 最後弄的很晚睡.
今天又要早起. 先去Downtown拿東西再去學校.
今天從學校回家發生一件好笑的事.
我竟然忘記我停在立體停車場幾樓...!!!!!
從四樓跑到八樓, 又跑到三樓. 真的找不到.....
不知道是我今天太累了還是怎樣, 就是找不到....
害我還跑回學校找人來開車幫我找, 但是原來就停在三樓.
只是我暈頭轉向搞不清楚方向. 所以找不到.
被大家笑死, 怎麼年輕人還搞這種飛機.
不是故意搞笑的啦, 真的想不起來.
有關遠距離戀愛, 還有一件事真的很重要. 那就是兩人分隔時間多久.
頭半年, 大家一定天天打電話, 也會講很久. 好像有講不完的話, 也會天天想念對方.
進入一年後就比較冷靜下來了. 電話還是會打, 但是也許不會講那麼多.
可能會吵架, 但是應該很快就可以解決了.
過第二年的對話可能就比較屬於問候話. 看看對方好不好啊. 工作或是生活好嗎.
吵架也是難免的, 但是畢竟已經習慣對方不在身邊的日子....再怎麼吵也是那幾項東西.
過第三年的話, 兩個人都會以平常心來對待這段感情.
因為都已經分隔那麼久了, 很多想法都變化了. 雙方想要吵, 也吵不起來了.
到第四年的話, 那真的就要好好去分析了. 到底這段感情還能走下去嗎.
兩個人分隔四年還有需要走下去嗎. 這真的是需要好好想一想的事.
總不可能兩個人永遠分隔兩地吧. 到這個時候, 吵架已經不可能了.
雙方都累了還有什麼好吵的.
我還沒聽說超過四年的, 所以再下去我也不知道要怎樣寫.
只是給大家一點我的想法. 也許你會同意, 也許你覺得我寫的根本不對.
就像我最早說的, 我只是一個普通人, 坐在自己的小公寓, 寫著自己的感覺跟想法.
有人不同意的話, 歡迎跟我指點一下.

2006年10月27日

第12天...

第12天...

今天一起來就覺得天氣不會很好. 想不到真的很差, 下雨.
因為昨天太晚睡了, 所以今天早上感覺特別累.
一大早來就是教財務的摩教授, 一個慈祥的老北北.
學者型的教授. 雖然大家覺得他教的很差但是我還覺得蠻有趣的.
有時候做生意還是要聽聽學者怎麼想, 他給我的意見感覺很不一樣, 讓我可以從不同的角度去思考.
還有一個很怪的現象, 我前幾天寫錯的個案拿回來了. 想不到還拿高分.
有沒有搞錯啊. 明明寫的不對還跟我講寫的很好. 改的人到底有沒有在看啊.
改天交一份我的日記進去看看會不會也拿一樣的分數.
只能說這個MBA真的太酷了, 跟UofT的感覺真的不一樣.
UBC好像就是死都要讓你過, UofT就是要想辦法當掉你.
自昨天講完遠距離戀愛的聯絡工具後, 今天要講在遠距離戀愛中做過最瘋狂的事.
我想在任何人在戀愛中都會做瘋狂的事, 但是很奇怪, 遠距離會更誇張.
不知道是因為看不到對方還是怎樣. 我看過有人飛回亞洲看對方5天.
有人天天狂講電話4小時. 最誇張的應該就是為對方搬去亞洲或是搬來北美.
因為要搬家的那個人一定需要某種犧牲. 不管是要犧牲工作,家人,或是生活環境.
都會是一個很大的決定.
不敢說我有多瘋狂, 但是我是搬回台灣的那個.
雖然她說那是我自己的決定, 不能怪在她身上. 也許吧, 但是周遭的人都知道我為什麼會回台灣.
連我在台灣的父母到現在都還很不愉快. 那個地方不去就是要回台灣. 哈哈哈...!!!
要是你現在問我我後悔嗎, 我的答案還是一樣, 不後悔. 如果年輕人不冒險, 到時候後悔就來不及了.
我還可以說我很高興我回去了, 我認識了很多好人, 也學會打中文. (不然怎麼可能用中文打我的部落格)
要是其他人有做過什麼瘋狂的事, 歡迎分享一下. 讓大家知道一下遠距離戀愛可以多瘋狂或是可怕.

2006年10月26日

第11天...

第11天...

今天其實沒有課. 但是因為昨晚太早睡了, 所以很早起來去學校讀書寫個案.
雖然在車上小發呆了一下, 但是因為太快到了所以沒有想太多.
因為現在早上沒有講電話, 所以還真的有一點不習慣. 自己一個人把東西弄好就閃了.
今天早上最後也沒讀到什麼東西. 倒是把個案寫的差不多了. 分析了不少東西.
湯姆應該會被我搞死吧. 想說這位老兄怎麼天天想一堆鬼主意.
下午又討論到項目2. 好險今天最後大家終於決定要做什麼.
不然會把我這個項目經理搞的很累.
昨天提到遠距離的戀愛, 今天換講聯絡的工具.
電話, E-mail, MSN, SKYPE, Webcam, 其他要是我有漏掉的話請告訴我.
雖然最好的還是電話, 但是天天打長途還是很貴. 雖然現在有一個月任你打.
其他的聯絡方法其實還是很差. 不管是怎樣, 看不到對方就是很痛苦.
這是遠距離的戀愛, 沒辦法. 不管怎樣都要撐下去. 有時候真的覺得很不可思議.
兩個人如果相愛的話為什麼要分開. 如果要分開的話為什麼要繼續走下去.
老實說如果你問我的話, 我也真的說不上來. 我想這就是戀愛吧.
陷在裡面的時候不知道. 還感覺可以繼續下去. 但是有時候真的是一種考驗.
有時候想一想真的很奇妙, 為什麼會發生我也搞不懂. 但是我相信北美跟亞洲之間天天都有這樣的事情發生.
真的讓我感覺很不可思議. 但是也要為大家鼓勵.
繼續低調的第2天, 大家已經覺得我怎麼怪怪的了.
難道是我低調的不夠嗎. 還要再認真低調一點.

2006年10月25日

第十天...

第十天了..

從沒想過可以撐過十天. 真的有一點不可思議.
今天早上一樣很早就起來了, 但是其實11點才要開課.
發呆了一下才想到我買的電話卡. 哈..想不到..
沒關係了. 可能我太習慣了, 所以想到就會買電話卡.
從過去到現在不知道買過多少張電話卡. 什麼牌子都買過了.
一張打過一張, 從來沒想過到底花過多少錢.
遠距離的戀愛真的是一個很特別的現象. 我相信多少人都有經歷過.
尤其是有時差的那種, 真的會搞死人. 天天打電話. 上網聊天.
一有放假的時間就飛. 不管假是長是短也好.
她曾經說過, "我到底是跟你談戀愛, 還是跟電話談戀愛."
這種感情通常都會交往的很辛苦, 但是不代表不會成功的.
我姐跟我哥都成功了. 也祝福他們婚姻快樂.
特別奇怪的是, 好像在北美讀書生活的特別多遠距離的戀愛.
有時候我也搞不懂. 但是就會發生. 不管是怎樣.
還有前幾天把鈴聲給換了. 突然聽到這首歌就把它換上去了.
海平面遠方開始陰霾 悲傷要怎麼平靜純白
我的臉上 始終挾帶 一抹淺淺的無奈
你用唇語說你要離開 (J: 心不在)
那難過無聲慢了下來 洶湧潮水 你聽明白 不是浪而是淚海
轉身離開 認真說不出來
(L: 你有話說不出來)
海鳥跟魚相愛 只是一場意外
我們的愛  差異一直存在
(L: 給的愛   差異一直存在 回不來)
風中塵埃 竟累積成傷害
(L: 等待竟累積成傷害)
轉身離開 分手說不出來 蔚藍的珊瑚海 錯過瞬間蒼白
當初彼此 不夠成熟坦白
(L: 你我都 不夠成熟坦白 不應該)
熱情不再 笑容勉強不來
(L: 你的笑容 勉強不來)
愛深埋珊瑚海
毀壞的沙雕如何重來 有裂痕的愛怎麼重蓋
只是一切 結束太快 你說你無法釋懷
貝殼裡隱藏什麼期待 (J:等花兒開)
我們也已經無心再猜
面向海風 (J: 面向海風) 鹹鹹的愛 (J: 鹹鹹的愛)
嚐不出[還]有未來 <--- [嚐不出(海)有未來] 轉身離開 認真說不出來 (L: 你有話說不出來) 合: 海鳥跟魚相愛 只是一場意外 我們的愛 差異一直存在 (L: 給的愛 差異一直存在 回不來) 風中塵埃 竟累積成傷害 (L: 等待竟累積成傷害) 轉身離開 分手說不出來 蔚藍的珊瑚海 錯過瞬間蒼白 當初彼此 不夠成熟坦白 (L: 你我都 不夠成熟坦白 不應該) 熱情不再 笑容勉強不來 (L:你的笑容勉強不來) 愛深埋珊瑚海
今天又是一天, 明天準備繼續做個低調的我.

2006年10月24日

第九天...

第九天了...

今天一早起來, 看了一下手機. 沒人打給我.
好吧, 也許她在忙. 還是她永遠不會打給我了.
原本想說該不該打過去看一下, 想一想還是算了.
外面黑的要死, 也不知道到底是幾點了.
今天突然想要坐公車去. 也不知道是為什麼.
可能是沒心情開車吧. 才剛到就知道自己案例分析寫錯了.
哈哈哈, 不知道是我根本不專心還是我分心了. 第一次寫錯.
沒關係啦, 反正就是那些分數. 我已經不在乎了.
如果到這個年紀還要關心那些分數, 那人真的太累了.
只要我把我要來溫哥華要做的事情做好, 那就已經成功了.

當我從Granville & Broadway走回家的時候, 正在想一件事.
其實有時自信與自大只是一線之隔, 但是要是人沒自信的話怎麼做生意.
也許有些人會把自信感覺成自大. 但是要是做生意的時候沒有這樣的自信, 怎麼讓人對你有信心.
不知道吧, 可能是我過去的經驗告訴我. 要說服對方以前要先說服自己.
不對自己有信心, 怎麼帶人.

P.S.1 機票定好了 12/09 ~ 01/04
P.S.2 項目一拿80%...真的是上天保佑. 想不到都要打架的組員可以拿那麼高.

2006年10月23日

第八天...

第八天了...

時間怎麼過的那麼快...我還沒發現就已經過八天了.
每天還是過的一樣的日子...只是都沒看到她上MSN.
啃著大統華買來的麵包, 聽著Linkin Park, 喝著Yellow Tail的紅酒.
開始感覺空虛了. 自己也不知道自己在幹嘛.
看著這些亂七八糟的功課, 明明知道這些功課跟現實生活差很多. 還是要強迫自己把它寫完.
看著看著明天又要上課了. 不知道她到底去了哪裡.
也許我的決定是對的. 可能這樣都對大家好.
只能說當人生1/4的時間都奉獻了, 還感覺時間滿快的.
現在只能往前看, 也不能看過去. 希望我來這裡的目的可以達成.
看起來現在房地產好像開始降溫了. 該進場了嗎?
誰知道, 我知道的話我還來這裡讀嗎.

2006年10月22日

第七天...

第七天了...

我想這應該是我們過去六年來沒講話最久的一次. 不知道哪裡鼓起來的勇氣可以說出上禮拜說出的那些話.
也許是想了很久很久, 也許是因為那是對妳我最好的選擇.
過去十年, 我一直在追求人生目標. 但是想到, 不管能夠在我的戶頭再增加幾個零其實都對我一樣.
那也不會改變我的生活. 最重要的還是能夠快樂的過每一天.
不管我是高興或是難過, 妳總是在我旁邊.
當我度過我人生低潮的時候, 妳也在哪裡. 當我快樂的時候, 妳也在哪裡.

但是我想妳說的對, 妳可以找到比我更好的人. 我也真的這樣覺得.
不管怎樣, 妳上次來的時候我真的很高興.
從多倫多到台北, 台北到溫哥華.
當兩個人已經經歷過那麼多東西的時候. 對我來說不是一天兩天就可以忘記的.
一個人坐在冰冷的公寓裡面看著過去的照片. 不知道自己到底在幹嘛.
過去一個禮拜自己想了又想, 我到底在幹嘛. 自己爲了這間公司又回來到溫哥華嗎.
值得嗎? 現在自己都還不知道. 還是MBA只是一個讓自己說服自己回來溫哥華的理由.

麵包與愛情, 永遠是兩個很難去取捨的東西.
我常常在想, 怎麼那麼難去滿足這兩樣. 還是我是一個自私的人.
這個禮拜看到有人寫, "愛人還是被愛,哪個比較幸福?", 自己馬上想到自己到底是哪樣的人.
我希望妳知道我心理的話, 也許我沒跟妳提. 但是妳知道的.
不管以後會怎樣, 我希望妳是永遠幸福快樂.